Aquí están los lados malos de su
Aquí están los lados malos de su
Aries (21 de marzo – 19 de abril)
Es fanfarrona, mandona, impaciente e impulsiva. Esta chica no se lo pensará dos veces antes de cortarte las llantas o incendiar todo tu armario. Es indisciplinada, orientada a la acción y valiente. Si bien eso es divertido al principio, toda esa falta de autocontrol y esa actitud despreocupada, derramé una lágrima por la persona que se cruza con ella. Hablará sobre lo que hiciste (o tal vez algo que ella percibió que hiciste, no le gusta verificar los hechos) a tus amigos y familiares, explotará tu Facebook con publicaciones públicas e inundará su cuenta de Instagram con fotos de ella. simplemente pasar el rato con otras personas para ponerte celoso. Es como un niño pequeño con acceso a un teléfono inteligente y las llaves de su casa.
La buena noticia es que, debido a que es tan impulsiva y no siempre piensa bien las cosas, lo más probable es que destruya lo primero con lo que entre en contacto, ya sea tu nueva chaqueta NorthFace, tu maltratado seis portátil de un año, o tu ego. Siempre y cuando mantengas la camioneta bajo llave en el garaje y tu camiseta de la suerte de Von Miller guardada en un lugar seguro, estarán a salvo. Le falta el seguimiento para buscar las cosas que realmente te importan.
Tauro (20 de abril – 20 de mayo)
El toro es propenso a la pereza, la posesividad, los celos, el materialismo y la tacañería. Es muy divertida al principio. Ella te tratará como a la realeza: la dama toro te obsequiará con obsequios y comidas caseras, masajes largos y sensuales, un deseo sexual poderoso y una conducta imperturbable. Dicho esto, una vez que la rosa ha dejado de florecer y el Toro se adapta a su rutina, es cuando las cosas pueden ponerse feas.
Si ella piensa que tu trabajo-esposa es demasiado “esposa” y no suficiente “trabajo”, prepárate para volver a casa a la inquisición española. Si realmente te enfadas con ella, esa pequeña y dulce muchacha tuya, Ferdinand, se convertirá en Toro el toro. Espero que hayas guardado tus objetos de valor, porque están a punto de hacerse añicos. Cuando realmente haya terminado (y fíjate, le toma un tiempo llegar allí, pero una vez que ha terminado, no hay vuelta atrás), después de los gritos, los pisotones, los pucheros, las acusaciones y la destrucción de tus cosas (no ella, ha gastado demasiado dinero en sus cosas), será mejor que vigiles esa cuenta bancaria, especialmente si es compartida. Ella te vaciará por cada centavo que tengas, y no lo pensará dos veces. El toro se calma con la comida, el vino y los bienes materiales, y si siente que la has cruzado, no pensará en vaciarte los bolsillos para su propia satisfacción.
Para la persona que siempre busca compatibilidad astrológica en Google cuando conoce a alguien nuevo.
Cómo harás todo según tu signo zodiacal incluye un análisis exhaustivo de la personalidad de cada signo. Aprenderás qué camarilla de la escuela secundaria los representa (Piscis son los niños geniales del arte), a quién se comerían primero en una película de terror (Géminis, obviamente) hasta cómo cada signo prefiere decir ‘Te amo’ (para Tauro, es con buena comida). Alternando entre lo tonto, lo dulce y lo serio, este libro está lleno de inmersiones profundas en la mente de todas las personas cuya carta natal puede tener en sus manos.
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Géminis (21 de mayo – 20 de junio)
Si te has liado con una Géminis, probablemente te haya cegado temporalmente su charla y su encanto. Estar con un Géminis es como estar dentro de un pabellón de mariposas. Todo es tan ligero y fácil, tan bonito y estimulante, que no sabes dónde mirar primero. Te encantará con su risa de campanita y su interés infantil por todos y por todo. Pensarás que has caído en una tierra de hadas y polvo de hadas. Créeme, no lo has hecho.
Ella es superficial, TDAH, incapaz de comprometerse, atormentada por la ansiedad y sin dirección.
Todo es nuevo, divertido e interesante para su derviche giratorio de mente, que retiene información mínima y está constantemente volando hacia la siguiente flor. Ella es una bromista, porque no puede establecerse con una sola persona, pero el sexo también es a menudo ‘demasiado’ para ella, por lo que revolotea y vuelve locos a todos, incluida su pareja. También es increíblemente malhumorada, dada su naturaleza dual, y una bola de nervios debido a su tendencia a morder más de lo que puede masticar.
Cáncer (21 de junio – 22 de julio)
Si estás con un Cáncer, prepárate para las lágrimas. Sin escalas. Sobre todo y nada. La mujer tiene cero autoestima y busca constantemente tranquilidad externa. Al principio puede parecer interesante y misteriosa, debido a su caparazón exterior duro, pero una vez que te abres camino y te comprometes con ella, se convierte en un clinger de etapa 9.
Será mejor que tengas muchos pañuelos, paciencia infinita y minutos y mensajes de texto ilimitados en tu teléfono, porque ella estará contigo las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Una noche de fiesta con los chicos es suficiente para hacerla caer en picada durante una semana. Ella no es alguien que hable de sus necesidades y deseos, esperando que le leas la mente y poniéndose furiosa cuando no lo haces. Esta mujer actúa como si tuviera el síndrome premenstrual las 24 horas del día, los 7 días de la semana, los 365 días del año. El cáncer también es el signo de la madre, por lo que estará en tu lista de niños durante las primeras semanas de citas. No confíes en ella cuando dice que está tomando la píldora. Asegúrate de ponerlo en una bolsa doble y siempre revisa si hay agujeros en el envoltorio del condón.
Pero bueno, no todo es malo. Las mujeres con cáncer tienden a tener grandes bastidores, por lo que si eres un hombre de tetas, te espera una sorpresa.
Leo (23 de julio – 22 de agosto)
«¡Que les corten la cabeza!» es el lema de la mujer Leo. Ella no solo admira a Beyoncé, en realidad cree que ES Beyoncé, y tú, campesino, la tratarás como tal. Ella tiene una vena celosa para rivalizar con la mujer Tauro o Escorpio, solo que la suya también se ve agravada por un don para lo dramático. Prepárate para peleas públicas, bebidas que te arrojarán a la cara, gritos sobre la suerte que tuviste de que ella alguna vez te habló, cómo no puede creer que haya perdido el tiempo con alguien que solo hizo/hizo/fue a (insertar ingresos/trabajo/ escuela aquí) y se irá pisando fuerte, después de pisotear tu pie con uno de sus tacones de aguja.
Podrías pensar que se fue a casa, pero lo más probable es que, una vez que se calmó un poco, se fue a tu apartamento. Es muy posible que vuelvas a casa con el lado gatito de tu dama Leo, ahora que la pantera ha lamido un poco sus heridas. La encontrarás acurrucada en tu cama, oliendo como toda una tienda de perfumes, la piel reluciente, el maquillaje perfectamente aplicado, el cabello cayendo en cascada sobre su camisón de seda con estampado de leopardo y prácticamente ronroneándote lo mucho, mucho que lo siente. Solo recuerda …incluso los gatitos tienen garras.
Virgo (23 de agosto – 22 de septiembre)
La mujer Virgo es la quejosa, quejosa e hipocondríaca original. Al principio parece dulce, muestra su afecto a través de actos de servicio. Es tan altamente organizada que nunca tendrás que preguntar dos veces dónde están tus calcetines, si se ha pagado una factura o qué hay para cenar. Todo será planificado y atendido previamente, completo con una hoja de cálculo de Excel y un calendario de Google marcado que describe los próximos seis meses.
Lentamente, sin embargo… empiezan las molestias. las criticas Las enfermedades fantasma. Tu casa olerá a proteína en polvo y tabletas de B-12 de todos los suplementos que ella toma (y te hará tomar a ti también). Lo que comenzó como una suave incitación a tal vez ir más al gimnasio o tomar esa clase nocturna se convertirá en una crítica en toda regla de tu barriga cervecera y tu falta de ambición profesional. Mientras que inicialmente el sexo será terrenal y sensual (aunque habrá una toalla colocada y no te ATREVAS a poner una gota en las sábanas), eventualmente se secará por completo. Si eso no es suficiente para rechazarlo, la colocación del humidificador, las tiras nasales, los calcetines de compresión, las bragas blancas de algodón y la almohada para el cuello, para garantizar una oveja sana y descansada, lo harán correr hacia las colinas. A menos que seas otro Virgo, en cuyo caso puedes vivir feliz en una pequeña burbuja hipoalergénica con ella hasta el final de tus días.
Libra (23 de septiembre – 22 de octubre)
Piensa en cuando conociste a tu bella dama Libra. ¿Recuerdas cómo sonrió, se sacudió el cabello y te miró como si fueras la única persona en el planeta y, además, la más interesante? ¿Recuerdas cómo te fuiste sintiéndote como la realeza? Bueno, no lo eres. Ella hace eso con todos. Así es como ella se sale con la suya.
La ‘psicópata’ no tarda mucho en aparecer en Libra, pero es tan hábil para hacer que las personas vean lo que ella quiere que vean que es muy posible que nunca te des cuenta. Es tan elegante socialmente, tan encantadora y una conversadora tan hábil que la manipulación le resulta tan fácil como respirar. Tiene una variedad tan amplia de amigos y amantes, y es tan experta en evitar que estas personas se conozcan, que no solo vive una doble vida, vive una tripa, una vida cuádruple. Pero maldita sea, si ella no es tan dulce y femenina y te parece el hombre (o mujer) grande y fuerte que eres, ¡alguna vez creerás una palabra de lo que estoy diciendo! (Créanme, yo también soy Libra). Sin embargo, al final, no son las mentiras, las medias verdades y la manipulación lo que te hará enojar. la indecisión. Esta mujer puede debatir y deliberar hasta que las vacas vuelvan a casa. Por suerte para ti, Libra tiende a ser bastante egoísta, por lo que probablemente no notará que hiciste las maletas y te fuiste de la ciudad hasta que te hayas ido. Estaba demasiado ocupada debatiendo los méritos de la salsa de tomate frente a la salsa de tomate.
Escorpio (23 de octubre – 21 de noviembre)
Ni siquiera me voy a molestar en explicar cómo te enganchó la mujer Escorpio. Lo más probable es que fuera una mezcla de excitación sexual, inteligencia feroz y «Las reglas». Esta mujer conoce el juego y lo juega a la perfección.
Sin embargo, si la cruzas… bueno… no digas que no te han advertido. El regente natural de Escorpio es Plutón, el planeta de la muerte, la destrucción y la regeneración. Su gobernante secundario es Marte, el planeta que lleva el nombre del Dios de la Guerra. Es una combinación potente. Ella puede jugar un juego largo, y muchas veces lo hará. Aquí está la mujer que vivirá con el conocimiento de tu aventura durante meses, sonriéndote dulcemente todo el tiempo, mientras pone arsénico en tu café. Aquí está la mujer que localizará a la persona con la que te acuestas y comenzará a torturarla con notas anónimas y amenazas, colgará llamadas telefónicas, conducirá y todo tipo de manipulación mental. Miss Scorpio lo hará con tanta astucia que todos pensarán que tu amante es el loco. Aquí está la mujer que, al final, encontrará tus preciadas posesiones y les prenderá fuego, mientras te obliga a mirar, y luego saldrá por la puerta con tu mejor amiga de la infancia, a quien había encerrado bajo su hechizo desde el primer momento. momento en que descubrió que la habías agraviado. La venganza no es solo un plato que se sirve frío, es su plato favorito en el mundo.
Sagitario (22 de noviembre – 21 de diciembre)
Sags, los arqueros del zodiaco, son conocidos por su atletismo, sentido del humor y actitudes amistosas. Nunca son de las que se toman a sí mismas en serio, son las proverbiales chicas fiesteras de ‘la pantalla de la lámpara en la cabeza’, y su actitud de vive y deja vivir y sus bromas obscenas te harán agarrarte los costados. Al igual que sus contrapartes masculinas, la dama arquera no ve el sentido de perder el tiempo antes de meterse en la cama contigo. ¿La razón por la que te quedarás? A pesar de que es fácil, casi no tiene problemas con las anotaciones anticuadas de la sexualidad femenina, y no hará estallar su teléfono con preguntas sobre «¿A dónde va esto?» o «¡Nunca hago eso, espero que no pienses que soy una puta!».
¿La verdadera razón por la que no está explotando tu teléfono? Está demasiado ocupada haciéndolo con todo el mundo. La mujer no tiene el concepto de la fidelidad, y cuando la descubres engañándote por séptima u octava vez (y ella no tratará de ocultarlo, los Sagitarios tienen que ver con la honestidad), estará desconcertada en cuanto a por qué estás enojado. . Luego se enfurecerá porque estás tratando de ‘poseerla’, y los platos volarán. Junto con la televisión. Y la radio. Y su conjunto de peso. Y cualquier otra cosa que ella pueda tener en sus manos. Mientras ella destruya tu casa, te estará diciendo exactamente cómo se siente ELLA, sin tener en cuenta tus sentimientos en el lenguaje más vulgar posible. ¿Mi mejor consejo para la persona que sale con la dama Sagitario? Entra viendo la relación como diversión, no como fidelidad, no hagas otra cosa que no sea amarrarla y asegurarte de tener el número de una buena clínica en marcación rápida en caso de que necesites una inyección de penicilina de emergencia para cuando ella venga. de regreso de su viaje por carretera desde Las Vegas. Lo que sucede en Las Vegas se queda en Las Vegas, excepto por ese molesto caso del aplauso que se llevó a casa.
Capricornio: (22 de diciembre – 19 de enero)
Lo más probable es que haya conocido a su dama Capricornio en algún lugar definido como ‘elegante’, como una subasta de alto nivel, un grupo de reunión de un bufete de abogados o una pasantía en la Casa Blanca. Eso es porque la chica tiene metas. Es ambiciosa en el sentido más estricto de la palabra y nada le impide alcanzar sus objetivos. Ni siquiera tú. Especialmente tu.
Ella es el tipo de chica que puedes llevar a casa con mamá, con sus mellizos, perlas y cabello perfectamente iluminado. Es extremadamente inteligente y podrá hablar de recetas con tu madre y de política con tu padre. Ella es un petardo en el dormitorio, y la mayoría de las perversiones no la harán pestañear. Pero antes de sentarse a pensar «¿cuál es el problema?» echemos un vistazo a USTED, querido lector. Lo más probable es que tengas una familia con dinero, conexiones o algún tipo de apellido. Ella no está contigo porque le gustas. Ella está contigo por lo que puede obtener de ti. No eres más que una estaca en su camino hacia la cima, y una vez que haya llegado a la cima de lo que sea que haya elegido (y créeme, lo hará), habrás cumplido tu propósito y serás desechado. Si el sexo fue bueno, es posible que te mantenga cerca durante un par de años más para liberar sus frustraciones, o incluso convencerte de que te cases con ella, pero procede con cautela. La dama Capricornio solo tiene en mente el número 1, y seguro que no eres tú.
Acuario: (20 de enero – 18 de febrero)
Los portadores de agua son encantadores y peculiares. Probablemente la conociste cuando era voluntaria en el refugio de animales en el que adoptaste a tu perro. Siempre será poco convencional e intelectual, y probablemente parezca bastante tranquila y optimista. Ella es la más humanitaria y sabe lo que piensa: cuando toma una decisión, la mantiene.
Las cosas comenzarán a agriarse cuando toda esa energía poco convencional y peculiar se vuelva simplemente molesta. Te costará seguir su lógica, ya que hablará con comillas oscuras y sin sentido. Siendo Acuario el signo más desapegado del zodíaco, encontrarás que en realidad no tiene amigos, solo un montón de conocidos diferentes de diferentes orígenes que colecciona. Ella no tiene idea de cómo relacionarse con otra persona, ya sea física o emocionalmente, así que cuando tu abuela muera y estés llorando y angustiada, probablemente solo te mirará y se preguntará por qué estás llorando. La mujer tenía 87 años. años, después de todo.
No perderá mucho tiempo preocupándose por eso más allá de eso, y simplemente se encogerá de hombros y meterá la nariz en su libro sobre cestería bajo el agua o cualquier tema estúpido que le interese en ese momento. Sexualmente, es increíblemente egoísta, nuevamente, porque tiene un complejo de soledad y está completamente desconectada de su pareja o amigos. Ella te dejará hacer todo el trabajo, sin pensar ni una sola vez en corresponder. Con el tiempo, es probable que ni siquiera seas tú quien se vaya; te despertarás un día y descubrirás que ella se levantó y se fue del país para trabajar con llamas desfavorecidas en Nepal, dejando atrás nada más que su diorama de astronomía y algo de ciencia ficción. libros que no cabía en su maleta.
Piscis (19 de febrero – 20 de marzo)
Sin duda conociste a esta chica en un bar, porque le encanta beber. Y su coca cola. Y su molly en. Cualquier cosa para conseguir blotto. Los Piscis son los adictos del zodiaco. Si bien al principio todo ese consumo de alcohol y drogas recreativas parece divertido y de espíritu libre, rápidamente se convierte en una serie de resacas aplastantes, acompañadas de una cuenta bancaria vacía de todos esos viajes al bar.
La mujer Piscis tiene incluso menos ambición que la Géminis. Oh, trabajará si tiene que hacerlo, pero prefiere pasar el día y la noche en el fondo de una botella, escribiendo poesía sin sentido, untando pintura en un lienzo o simplemente mirando al cielo. Ella tiene complejo de mártir, y tus peleas comenzarán porque “no tienes idea de lo que es ser ella”. Se volverá malhumorada y oscura, hablando en frases cortas e intentos de suicidio apenas disimulados. De vez en cuando verás su temperamento salir a la luz, con su lengua ebria y azotadora y ataques de llanto incontrolables. Eventualmente te recuperarás de esto en tu propio centro de rehabilitación, una vez que finalmente te des cuenta de que todas las lágrimas, el alcohol y las drogas nunca terminarán en un suicidio y finalmente reunirás la fuerza para salir a tomar aire y secarte. y sécate de tu dama Piscis.
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