Cómo los límites en las relaciones crean fuertes

Eres hermosa, tal como eres, y espero que este artículo te ayude a abrazar tu verdad con más coraje y confianza y, como resultado, construir relaciones más fuertes, felices y saludables.

1. ¿Qué son los límites?

Escuchamos mucho sobre la importancia de los límites, pero en qué consisten realmente es diferente para cada persona. Lo que consideramos nuestros límites tiene que depender de nuestro carácter y nuestras necesidades. Algunas personas pueden necesitar más espacio y otras mucha interacción y actividad.

Para comprender nuestros límites, debemos analizar qué afecta nuestra salud mental y qué la respalda.

Si alguien cruza tus límites personales, en efecto te está causando algún tipo de desequilibrio o confusión emocional. Por supuesto, esto no es necesariamente intencional por parte de la otra persona. Depende de nosotros manifestar cuáles son nuestras necesidades e indicar cuándo sentimos que estamos en una posición vulnerable o inestable. Solo nosotros podemos comunicar y explicar con precisión cuándo nuestras necesidades y/o valores se ven comprometidos.

2. ¿Cómo creamos límites?

Para establecer completamente los límites, necesitamos determinar qué es lo que realmente nos importa. Considere sus creencias y si le gusta discutirlas y compartirlas, o tal vez sea el tipo de persona a la que le gusta mantenerlas en privado y valiosas.

¿Qué tal tus amistades? ¿Eres el tipo de persona que quiere pasar muchas horas de cada semana socializando, o te sientes cansado si pasas mucho tiempo con ciertas personas? Por supuesto, esto podría significar que hay personas en tu vida que tienen un efecto agotador sobre ti en general, o simplemente que tienes que limitar la cantidad de tiempo que pasas con los demás porque te inclinas hacia la introversión.

En tu estrecha relación personal, ¿hay temas que encuentras tabú, o comportamientos que definitivamente no son aceptables?

Para algunos, el cronometraje puede no ser muy importante, para otros, que alguien llegue claramente tarde puede parecer un gran insulto para usted personalmente. O quizás hay estilos de comunicación con los que no te sientes cómodo; a algunos les resulta muy difícil estar cerca de los gemidos y la negatividad excesiva y otros no tienen ganas de ser ruidosos o de naturaleza demasiado sociable.

Lo que sea que funcione y no funcione para ti está perfectamente bien. No necesitas juzgar o pensar mal de otra persona para reconocer que a veces su compañía no es saludable para tu energía general.

Todos tenemos derecho a elegir con quién pasamos el tiempo, y no tenemos que explicárselo a nadie, nuestro tiempo es precioso y valioso.

Aprender a poner nuestros propios sentimientos y necesidades entre nuestras prioridades es muy bueno para el bienestar mental y emocional.

3. Observar lo que no funciona para nosotros

Puede tomar un tiempo entender lo que encontramos difícil en nuestro entorno. Puede ser que tengamos a ese miembro de la familia con el que luchamos, y no entendemos por qué nos sentimos incómodos a su alrededor. Tal vez que no sentimos que podemos expresarnos a su alrededor sin crear conflicto, o que nos resulta difícil entablar una conversación y, por lo tanto, nos sentimos incómodos en su compañía. Puede ser que nos critiquen de alguna manera o que sean muy descarados con sus propios logros.

Por supuesto, nada de esto significa que haya algo malo con esta persona, solo que nuestros sentimientos en este tipo de situación son lo que debemos investigar, para comprender lo que debemos hacer, para sentirnos más seguros y cómodos.

No todos los sentimientos anteriores son rupturas de límites, con algunas personas simplemente no somos tan compatibles como nos gustaría ser.

Siempre es beneficioso observar nuestros propios factores desencadenantes, y las respuestas irracionales, ya que estas, a menudo son indicadores de nuestras propias heridas personales.

Por ejemplo, la necesidad de entablar una conversación para evitar el silencio es un indicio de que no nos sentimos cómodos con nuestro mundo interior. Quizás nuestros pensamientos son muy negativos, o nuestra autoestima es baja. Al observar esto, tenemos una idea clara de lo que debemos trabajar para ser fuertes y más felices.

Por lo general, cuando alguien ha cruzado nuestros límites, pensamos que es más poderoso que nosotros de alguna manera, o estamos demasiado ansiosos por ganar su aprobación.

4. ¿Cómo sabemos si alguien ha cruzado nuestros límites?

Uno de los signos evidentes de que alguien está traspasando nuestros límites es sentirse un poco ansioso y fuera de control. Si alguien está tratando de obligarnos a hacer algo a lo que ya hemos dicho «no», entonces esta es una indicación muy clara de que no respeta completamente nuestras elecciones personales (y límites).

A menudo, es mucho más sutil, se nos anima a hacer algo con lo que no nos sentimos cómodos y se nos asegura que nos ‘amará’ o que será ‘bueno para nosotros’. Ahora bien, esto último puede ser cierto, por lo que en este caso, es importante reconocer si la intención de la otra persona es amorosa o divisiva. Considere sus motivos y si se beneficiarán de nuestro cambio de dirección como una forma de evaluar claramente la razón detrás de su énfasis.

Una violación de límites importante y recientemente reconocida culturalmente es el gaslighting; lo cual sucede cuando tratamos de decir que no nos gusta algo, o expresamos una necesidad u opinión y la otra persona logra convencernos de que no solo estamos equivocados, sino que también somos defectuosos por pensar/creer tal cosa.

Esto básicamente se traduce como «no puedes tener voz en lo que sucede a tu alrededor». Si alguna vez siente que está cambiando su moral, su personalidad o cuestionando su cordura y lógica, entonces este es un caso extremo de que sus límites se están cruzando y puede ser prudente buscar apoyo profesional.

Recordar; no necesita justificar o explicar por qué desea hacer o no hacer algo. Es tu vida y solo tú puedes elegir lo que es mejor para ti.

5. ¿Cómo podemos saber si hemos cruzado los límites de otra persona?

Los tipos de personas que luchan con los límites suelen ser aquellos a los que no les gustan los conflictos y molestan a los demás. Entonces, a menos que seamos conscientes de nosotros mismos, si puede ser que somos nosotros mismos los que estamos aplastando a las personas más tímidas en nuestras vidas y obligándolas a adherirse a nuestras propias agendas.

Considere su estilo de comunicación. ¿Realmente escuchas a los demás y les permites expresarse plenamente, o eres del tipo que habla por encima de ellos, o incluso asumes lo que están pensando o sintiendo? ¿Hablas alguna vez por tu pareja cuando está a tu lado como si no pudiera representar sus propios pensamientos?

Si quiere ver a alguien, ¿alguna vez trata de persuadirlo para que haga algo o esté en algún lugar, incluso después de que haya tratado de decir ‘no’?

Si eres el tipo de persona que se enorgullece de persuadir a los demás para que cambien de opinión, debes saber que estás traspasando sus límites personales y probablemente los estés haciendo sentir ansiosos e incómodos en tu presencia.

Puede notar que hay personas que comienzan a estar cada vez menos disponibles para usted en su vida. Si es así, reflexiona. Puede ser que no se sientan seguros para expresar quiénes son realmente a tu alrededor. Por supuesto, hay muchas otras razones por las que esto puede suceder, pero observar cómo hablamos e interactuamos con las personas siempre es útil y mejorará mucho nuestra relación.

Todos tenemos el potencial de ser autoritarios y es importante asegurarnos de que respetamos plenamente las necesidades, diferencias y peculiaridades de los demás, sean cuales sean.

6. Establecer límites en las amistades

Esto puede ser complicado, ya que los patrones de comportamiento habituales a menudo comienzan a establecerse cuando conocemos a personas desde hace mucho tiempo. En algunos casos, los amigos a largo plazo tienen poco en común y simplemente continúan en contacto porque no saben cómo salir.

Nuevamente, reitero, es tu vida y puedes elegir cómo vivirla. Algunos pueden pensar que esto suena egoísta, pero eso es solo porque hemos sido condicionados a seguir reglas y patrones de etiqueta establecidos que, en muchos casos, están muy alejados de la lógica o de nuestra realidad personal.

Siempre recomendaría que cuidemos a todas las personas que conocemos desde hace mucho tiempo y sigamos brindando apoyo. En estos tiempos de cambio, los problemas de salud mental se disparan y siempre se debe tener en cuenta el estado mental de las personas. Sin embargo, también debemos tener en cuenta principalmente nuestras propias necesidades y nuestra salud.

Tal vez tenemos personas en nuestras vidas con las que ya no prosperamos, tal vez hay personas que vemos porque nos sentimos obligados a hacerlo, pero que nos hacen sentir incómodos o cansados.

Por el contrario, puede que tenga amigos a los que quiera mucho; simplemente le resulta difícil expresarse. Con frecuencia aquellos que sufren de culpa y preocupación son las mismas personas de las que otros se aprovechan, y por lo general sin saberlo.

Esto se debe simplemente a que las personas más vulnerables también luchan por expresar sus necesidades, dolores emocionales y trazar sus límites, por lo tanto, quienes están cerca de ellos no se dan cuenta de que están afectando o creando puntos de estrés ocultos.

A veces, las personas muy seguras temen los conflictos y defraudar a los demás, incluso más que las que parecen tímidas. Nunca asumas que alguien está bien, solo porque todavía no ha compartido su mundo interior contigo.

Si usted es una de esas personas que siente que tiene que probarse a sí mismo y ceder ante los demás porque se siente indigno o ansioso de alguna manera, entonces sepa que esto no es raro.

Obviamente, no puedes aprender a reafirmarte simplemente reconociendo que lo necesitas. Escribiré otro artículo sobre cómo ser asertivo, y si desea que alguien reciba un entrenamiento, puedo hacerlo con usted de manera más sucinta consultando su carta astral (contácteme para una lectura)

7. Límites en las relaciones amorosas

Este es un tema del que hablo con mis clientes regularmente. En ocasiones será alguien que quiere volver con una expareja, a pesar de que esta ex le ha sido infiel. O podría ser que están teniendo una aventura regular con alguien pero quieren cambiar eso en una relación totalmente comprometida.

No puedo enfatizar lo suficiente la importancia de escribir una lista de sus ‘puntos decisivos’ en las relaciones y asegurarse de que nunca se comprometa con estos.

Los factores decisivos son diferentes para todos, y son los componentes básicos de los límites de nuestra relación. A menos que tengamos claro quiénes somos y qué necesitamos para sentirnos felices y respetados en una relación personal cercana, ¿cómo podría una pareja saber o resolver esto?

Si llegar tarde es un factor decisivo para usted, entonces dígaselo a su cita, avíseles y hágales saber que es importante.

Si quieres ser cortejado y enamorarte lentamente, ¡entonces no tengas intimidad en tu primera cita! Si desea asegurarse de que su pareja esté completamente presente desde el comienzo de la relación, entonces no tenga una segunda cita con alguien que claramente todavía está preocupado por su pareja anterior.

Parece obvio, ¿no es cierto?, que ceder en la pequeña cantidad de cosas que realmente le importan a su corazón y su sentido de sí mismo creará una relación disfuncional, ¡pero veo esto muy a menudo!

Debes saber esto, un buen compañero quiere hacerte feliz. Al decirles lo que es importante para usted, los está ayudando a sentirse seguros y cómodos también. Por supuesto, es esencial que los anime a expresar sus necesidades e ideales lo más abiertamente posible.

Realmente es así de simple y la cualidad más importante a desarrollar para tener límites saludables es integridad.

Los pasos son muy simples.

1. Lo que tenemos que hacer es determinar qué es lo que realmente nos importa, qué tipo de persona somos y qué cualidades elegimos desarrollar en nosotros mismos.

2. Luego, debemos tener en cuenta lo que no podemos comprometer y lo que no nos gusta, pero con lo que podemos negociar.

3. Aprecio que el paso más difícil es el final: debemos aprender a decir «no». Si decidimos que algo no es apropiado en nuestras vidas, entonces es clave tener el coraje de no permitirlo en nuestras vidas. Recuerda que nunca necesitas dar explicaciones o disculparte.

Tienes derecho a vivir tu propia vida como quieras y a ser feliz y realizado.

Integridad, coraje y mucha felicidad y bendiciones para ti~~~~

Esperamos que te haya gustado nuestro artículo Cómo los límites en las relaciones crean fuertes
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