Cómo te comportas REALMENTE en Facebook, según
Cómo te comportas REALMENTE en Facebook, según
¡Ay, las redes sociales! Debería haber reglas para regular cómo interactuamos entre nosotros en línea, pero, por desgracia, no las hay. Las personalidades de las personas tienden a salir a la luz en línea, especialmente en Facebook.
Curiosamente, tu signo zodiacal tiene un impacto en la forma en que te comportas en la tierra de Facebook. (¿Conoces a ese tipo que se mete el pie en la boca con cada comentario que hace? Eso es porque es Sagitario). Así es como tu signo astrológico dicta tu comportamiento en línea:
Aries (21 de marzo – 19 de abril)
Alguien dice algo que no tiene ningún sentido y usted señala: «Eso es ridículo», y luego continúa explicando por qué. Entonces terminas cabreándolos aún más. No toleras la falsedad en línea y lo señalarás sin importar las consecuencias. Si la mierda se vuelve real, alguien dejará de ser amigo.
Tauro (20 de abril – 20 de mayo)
Tu hermana critica una foto que publicaste con tus gafas de sol favoritas y te niegas a interactuar con ella en línea durante las próximas dos semanas. Guardas rencor en línea. Cuando la ves en persona en la fiesta de cumpleaños de tu hermano, sonríes y le preguntas si tiene el vestido en oferta. Obviamente es un golpe pasivo-agresivo a su mal comportamiento en línea con el que te has estado obsesionando y no le has contado a nadie.
Géminis (21 de mayo – 20 de junio)
La gente discute sobre política y tú haces una broma al azar para alegrar el ambiente. Todos se ríen (LOL). Te encantan los memes y odias las discusiones serias. Internet es para fotos de gatos, arcoíris, unicornios y pedos. ¿Por qué todos tienen que ser tan malos entre sí? ¿No es para eso para lo que es la vida real?
Cáncer (21 de junio – 22 de julio)
Un amigo está teniendo un mal día y publica un estado público sobre su ruptura. Te presentas en su casa una hora más tarde con vino y chocolate. Eres una persona reservada y no quieres molestarla publicando sobre ello de manera pública, pero sí quieres que sepa que te importa.
Si alguien vive lejos y tiene problemas, incluso podrías enviarle un paquete de ayuda. ¡Maldita sea, tu corazón es tan jodidamente grande! Deja de hacer quedar mal a los demás, idiota. (Es broma, sigue siendo increíble).
Leo (23 de julio – 22 de agosto)
Presumes de tu vida y publicas fotos de cada viaje que has hecho en tu vida. ¡Mírame! Soy una estrella de rock. Conocí a David Beckham, Ben Affleck y su perro. Estuve en Aruba y estuve de cabeza todo el viaje en avión. ¿Sabías que puedo hacer yoga y además soy donante de sangre tipo O positivo? ¡Ahora hazlo tú! Puedes verlo en Facebook. ¡Quiéreme!
Virgo (23 de agosto – 22 de septiembre)
Tus estados de Facebook son tan largos como novelas. ¿Detallado mucho? ¿Puedes aprender la diferencia entre un estado y una publicación de blog? Solo jodidamente consigue un blog ya. Nadie quiere leer estos ensayos gigantescos. Además, los detalles. no quiero saber de todo. Deja de quejarte de tu vida y haz algo para arreglarla.
Libra (23 de septiembre – 22 de octubre)
Cuando la gente pelea por Trump y Hillary, estás manteniendo la paz. ¡Oigan, dejen de pelear, no es tan grave! Mira, Géminis acaba de publicar un divertido meme de gatos. ¿No es lindo? No te gusta que la gente se enoje entre sí. Cuando un exnovio deja de ser tu amigo, le lloras a tu amigo Cáncer.
Escorpio (23 de octubre – 21 de noviembre)
Estás listo para destrozar verbalmente a alguien en cualquier momento. Si te llaman a una discusión en Internet, joderás un poco la mierda. ¿Odias a los gatos? ¿Qué? No no no. Lo hiciste no solo di eso Eso no tiene validez. Escorpio te hará saber que estás equivocado. No los etiquetes en una publicación a menos que estés listo para una conversación real. Deja a tu novio, apesta. Ese vestido es feo. No, no lo siento. Atentamente, un Escorpio. ¿Qué? Tu preguntaste.
Sagitario (22 de noviembre – 21 de diciembre)
Tiene el pie alojado permanentemente en la boca. Estás constantemente ofendiendo a las personas en línea, pero a menudo no te das cuenta hasta después del hecho. Sí, eso fue completamente ofensivo. Sabemos que no quisiste ofender a ese tipo llamándolo mono, pero no le gustó. No hagas eso. Simplemente no.
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Capricornio (22 de diciembre – 19 de enero)
Estás disgustado por lo mucho que Leo se jacta de su viaje a las Bahamas. También estás decidido a demostrar que alguien está equivocado cuando está siendo ilógico. No hay investigación aquí; estas ideas se basan totalmente en la lógica emocional, que no es lógica en absoluto. Por favor, incluye algunos estudios antes de empezar a afirmar que «sabes» sobre la historia de los sporks.
Acuario (20 de enero – 18 de febrero)
Te encanta publicar mierda al azar y no te importa lo que piensen los demás. ¿Qué? ¿No a todo el mundo le encanta una jirafa comiendo helado? Sé lo que hago. Sí, todos pensamos que es raro y adorable, así que sigue siendo tú mismo. La gente malinterpreta lo que intentas decir todo el tiempo. Es como si estuvieras hablando alemán, pero solo eres un Acuario.
Piscis (19 de febrero – 20 de marzo)
Eres un adicto a las citas de inspiración. Bien, lo entendemos. Te encanta ayudar a la gente con fotos de conejitos felices y una cita de Ram Dass. Eso es bueno, y también increíblemente irritante y pretencioso. Cierra la puta boca.
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