Esto es lo más grande que odias de tu
Esto es lo más grande que odias de tu
Claro, suena a cliché, pero a menos que hayas nacido en Transilvania y seas la hija ilegítima de Drácula, ¿a alguien realmente le gusta toda esa sangre? Mira, esto es lo que pasa con la sangre: se supone que debe permanecer adentro tu cuerpo. Una vez que comienza a salir de su cuerpo, es una señal de problemas. La vida está saliendo de ti—no bien. Sería mucho mejor si cada mes tu cuerpo simplemente arrojara algo de grasa espontáneamente. Pero mantén la sangre adentro. Es asqueroso cuando sale de ti de esa manera.
No hay una chica en la Tierra que pueda convencerse a sí misma de disfrutar sintiéndose como uno de esos globos inflables gigantes del Desfile del Día de Macy’s. ¿Quién quiere sentirse tan hinchado que es demasiado esfuerzo darse la vuelta y mirarse en el espejo para ver si su trasero se ve gordo? ¿Y a alguien realmente le gusta andar como un pato? Si los muchachos quieren «inflarse», es asunto de ellos. Pero nosotras, las damas, realmente podríamos prescindir de toda la hinchazón, muchas gracias. Toda esa sangre ya es bastante mala.
Después de engullir media docena de donas glaseadas, ¿qué chica en su sano juicio no lo lavaría todo con medio galón de leche con chocolate? Esa es la única forma de obtener las enzimas adecuadas en su sistema que le permitirán digerir la media pizza que comió hace una hora y la media libra de mantequilla de almendras recién molida que comió directamente del frasco con sus manos. El truco es comer solo medio de todo.
Nada hace que una chica quiera llorar en su martini como caminar sintiendo que dos explosivos están atados a su pecho. Si hubiera algo de justicia en esta sociedad, le daría a todas las mujeres adultas una semana libre todos los meses solo para meter sus tetas en una tina de hielo mientras comen una variedad de chocolates finos.
Ahí estabas, sentado en el banco solicitando un préstamo para un auto cuando se abrieron las compuertas. Según el calendario, se suponía que tía Flo no llegaría hasta dentro de dos días. Pero aquí está ella y tú, sentado en la sala del oficial de crédito y sintiendo como si de repente hubiera habido un choque de diez autos entre tus piernas. No me malinterpreten, la vida tiene muchas buenas sorpresas. Pero a excepción de ser apuñalado en un callejón oscuro, esta es la peor sorpresa.
Cuando tus bragas, tus sábanas, tus camisetas, tus pantalones de chándal, tus toallas de baño e incluso tu vestido de noche favorito parecen haberse involucrado en una violenta cena de espaguetis, es cuando una chica inteligente comienza a considerar seriamente invertir en ropa completamente granate. , ropa de cama y tapicería.
Sí, por supuesto que tus pantalones disco blancos son adorables, al igual que las bragas blancas transparentes que ahuecan amorosamente tus nalgas. Lo que no es tan adorable es tener tu período en la pista de baile y darte cuenta de que probablemente tendrías que caminar diez cuadras de la ciudad solo para encontrar una bodega y comprar una bujía para detener el flujo. Si viviéramos en un mundo realmente favorable a las mujeres, habría una pequeña caja de vidrio en cada esquina que podrías abrir con un pequeño martillo rosa para buscar un tampón durante crisis como esta.
Todos hacemos caca, incluso es el título de un libro infantil irrazonablemente popular. Pero nosotros nunca caca tanto como lo hacemos durante nuestro período. Es como si no hubieras comido lo suficiente como para defecar tanto, entonces, ¿de dónde viene toda esta caca? La respuesta es fácil: viene directamente del diablo. Es una pequeña broma que te juega todos los meses.
Una vez al mes es como si una grapadora invisible gigante descendiera de las nubes y pusiera una gran grapa de acero justo entre tus caderas. O tal vez es más como si tu entrepierna estuviera siendo pellizcada por la garra de una langosta de tres metros y medio. O como si un cañón gigante disparara bolas de bolos a tu abdomen. No es de extrañar que tengas ganas de gritar, pero recuerda que estás en la iglesia y puede que no sea una gran idea.
Estornudar es una función corporal natural: purga el cuerpo de alérgenos. La risa también es una función natural: purga el alma de la ansiedad y la tristeza. ¿Por qué, entonces, la Madre Naturaleza hizo que estas dos funciones corporales perfectamente buenas y naturales convirtieran tu vagina en una maldita pistola de agua una vez al mes?
El primer día de su período suele ser un alivio de toda la tensión anudada y acumulada del síndrome premenstrual. Es el segundo día cuando estás sangrando más y con más calambres y más hinchado y haciendo más caca y manchando más y comiendo más y maldiciendo más al mundo. A la mierda el segundo día; apesta
Se supone que el sexo es un momento íntimo y tierno en el que dos adultos amorosos comparten sus cuerpos, preferiblemente con vino y velas. No se supone que se vea como una toma descartada de una película slasher o una de las MANDÍBULAS secuelas Ya hay suficientes fluidos corporales involucrados en el sexo; toda esa sangre parece una exageración. Nada arruina el estado de ánimo como sentir de repente que necesitas que te lleven de urgencia al hospital.
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