Esto es lo que te molesta de los hombres,
Esto es lo que te molesta de los hombres,
Aries
(21 de marzo al 19 de abril)
Sus enormes egos destructores de galaxias. Y cuanto más grande es el ego, más pequeño es el hombre. Si a los cinco minutos de conocerte se jacta de cuánto dinero gana, con cuántas mujeres se ha acostado y cómo es lo mejor que te ha pasado en la vida, esta es una señal segura de que vive en el sótano de su madre, ¿no? No se ha colocado en cinco años y se gana la vida a duras penas como voluntario para peligrosos experimentos médicos.
Tauro
(20 de abril al 21 de mayo)
Su derecho. Esperan tu amor, devoción, atención y comida casera, pero nunca se les ocurrió que deberían corresponder de ninguna manera o forma. Obviamente estás allí para su placer y conveniencia, pero nunca se les ocurrió que deberían devolver un poco. Si sigue siendo un “mundo de hombres”, es solo porque se lo quitaron a las mujeres. ¡Es hora de recuperarlo, chicas!
Geminis
(22 de mayo al 21 de junio)
Su total desconocimiento estilístico. No saben cómo vestirse. Tienen un gusto de mierda para el humor, la música, la literatura y el cine. Puede que sean buenos para los números y para montar un carburador, pero a menos que sea un rostro femenino bonito, están absolutamente ciegos a toda la belleza del mundo. Pueden tomar la casa más hermosa y convertirla en una pocilga en una semana.
Cáncer
(22 de junio al 22 de julio)
Su torpeza física, personificada por sus grandes cuerpos peludos de simio. Nueve de cada diez hombres deberían tener prohibido por ley bailar en público. La mitad del tiempo ni siquiera pueden comer sin mancharse la cara y la ropa con comida. Si no tuvieran mujeres cerca para vigilarlos, estarían constantemente chocando con cosas y tropezando con los cordones de sus zapatos. Es un milagro que incluso puedan limpiarse sin ayuda.
León
(23 de julio al 22 de agosto)
Su horrible falta de empatía. Solo los hombres se ríen de los videos de personas o animales lastimados. Sólo los hombres se burlan de los débiles o discapacitados. Solo los hombres dudan en visitar a sus seres queridos en el hospital o en ofrecer su tiempo como voluntarios para ayudar a los menos afortunados. Muchos hombres son como el Hombre de hojalata en El mago de Oz—si solo tuvieran un corazón, estarían bien.
Virgo
(23 de agosto al 22 de septiembre)
Ronquidos. ¿Qué diablos es el problema con los hombres y los ronquidos? ¿Por qué cuando se quedan dormidos suena como si intentaran aspirar el universo por la nariz? Es básicamente como si todo el tiempo que estuvieran dormidos, se estuvieran tirando pedos en la cara. Sí, claro, tal vez no puedan evitarlo, pero eso no significa que nos tenga que gustar.
Libra
(23 de septiembre al 22 de octubre)
negación ¿Por qué creen que es atractivo cuando un tipo con una barriga del tamaño de un barril de cerveza le dice a una chica que estaría buena si bajara diez libras? ¿Por qué son siempre los hombres cuyas caras se parecen a la superficie de la luna los que sienten la necesidad de decirles a las mujeres que serían un poco más bonitas si se deshicieran del acné? ¿Por qué son los chicos bajos los que les dicen a las chicas que conseguirían más atención masculina si no fueran tan altas? Solo di «no» a la negación y patea a esos perdedores a la acera.
Escorpión
(23 de octubre al 22 de noviembre)
Ellos. No. Saber. Cómo. A. Beso. Si no te están lamiendo la cara como un bulldog en celo, te están metiendo la lengua como si estuvieran tratando de recuperar la cena de tu estómago. Y la mitad del tiempo su aliento es una mezcla rancia de pescado ahumado y salami. Les enseñan a reemplazar bujías y cambiar una llanta, así que ¿por qué no pueden enseñarles a besar?
Sagitario
(23 de noviembre al 21 de diciembre)
No tienen sentido del romance. Las mujeres quieren dejarse llevar por un galán sin camisa sobre un caballo blanco. Quieren que les den una serenata mientras recorren los canales de Venecia en una góndola. Quieren que un hombre camine ocho kilómetros por el bosque y regrese con un puñado de las flores silvestres más hermosas que jamás haya visto. Mientras tanto, los hombres te enviarán una foto de tu pene y te preguntarán si tragas.
Capricornio
(22 de diciembre al 20 de enero)
Sus problemas de mamá. La filósofa Camille Paglia dice que la principal lucha en la vida de un hombre es distanciarse de su madre y definirse frente a ella, pero podrías haberme engañado. La mayoría de ellos dependen de las mujeres para casi todo, y es bastante desagradable. La razón por la que el hombre realmente no es un mundo de hombres es porque hay demasiados niños.
Acuario
(21 de enero al 18 de febrero)
Miedo al compromiso. Uh, hola, ¿tasas de divorcio? madres solteras? ¿La incapacidad de mantenerlo en sus pantalones en el momento en que les pasa otra falda? ¿Cultura de conexión? ¿Tinder y Bumble? ¿Imagen fantasma? ¿Infiel? ¿Mintiendo? ¿Olvidando tu cumpleaños? ¿Te llama por el nombre de otra mujer durante el sexo? Es como si tuvieran menos miedo de contraer herpes que de establecerse con una sola chica.
Piscis
(19 de febrero al 20 de marzo)
Grosería. Los pedos y eructos y hurgarse la nariz y el cabello en lugares extraños. La crema de afeitar que accidentalmente dejaron detrás de sus orejas. Las manchas que dejan en sus shorts. El hedor que dejan en el baño. Lo que es aún peor es que encuentran todas estas cosas lindas y divertidas en lugar de inducir al vómito. ¿Cómo encontramos alguno de ellos atractivo?
Esperamos que te haya gustado nuestro artículo Esto es lo que te molesta de los hombres,
y todo lo relacionado con Horoscopo , tarot , rituales y todo relacionado..
   |
Cosas interesantes para saber el significado: Horoscopodo
También aquí dejamos temas relacionados con: Horoscopo
