Das ist das Größte, was du an dir hasst
Das ist das Größte, was du an dir hasst
Sicher, es klingt klischeehaft, aber mag irgendjemand das ganze Blut wirklich, es sei denn, man wurde in Siebenbürgen geboren und ist die uneheliche Tochter von Dracula? Sehen Sie, das ist die Sache mit Blut: Es soll bleiben innen dein Körper.
Sobald es aus Ihrem Körper austritt, ist es ein Zeichen von Problemen.
Das Leben kommt aus dir heraus –NEIN Gut.
Es wäre viel besser, wenn Ihr Körper jeden Monat spontan etwas Fett verlieren würde.
Aber behalte das Blut drin.
Es ist widerlich, wenn es so aus dir herauskommt.
Es gibt kein Mädchen auf der Welt, das sich dazu durchringen kann, sich wie einer dieser riesigen aufblasbaren Ballons von der Macy’s Day Parade zu fühlen.
Wer möchte sich schon so aufgedunsen fühlen, dass es zu anstrengend ist, sich umzudrehen und in den Spiegel zu schauen, um zu sehen, ob sein Hintern fett aussieht? Und watschelt wirklich jemand gern? Wenn die Jungs „aufblasen“ wollen, ist das ihre Sache.
Auf die Blähungen könnten wir Damen aber wirklich verzichten, vielen Dank.
Das ganze Blut ist schon schlimm genug.
Welches vernünftige Mädchen würde nicht alles mit einer halben Gallone Schokoladenmilch herunterspülen, nachdem es ein halbes Dutzend glasierte Donuts verschlungen hat? Nur so erhalten Sie die richtigen Enzyme in Ihrem System, die es Ihnen ermöglichen, die halbe Pizza, die Sie vor einer Stunde gegessen haben, und das halbe Pfund frisch gemahlene Mandelbutter, die Sie direkt aus dem Glas mit bloßen Händen gegessen haben, zu verdauen.
Der Trick besteht darin, alleine zu essen Hälfte von allem.
Nichts bringt ein Mädchen so sehr dazu, in seinen Martini zu weinen, als wenn man herumläuft und das Gefühl hat, als wären zwei Sprengsätze an seiner Brust festgeschnallt.
Wenn es in dieser Gesellschaft Gerechtigkeit gäbe, würde sie allen erwachsenen Frauen jeden Monat eine Woche frei geben, nur um ihre Titten in eine Wanne mit Eis zu stecken und dabei eine Auswahl an feiner Schokolade zu essen.
Da saßen Sie gerade bei der Bank und beantragten einen Autokredit, als sich die Schleusen öffneten.
Laut Kalender sollte Tante Flo zwei Tage lang nicht zu Hause sein.
Aber hier sitzen sie und Sie im Zimmer des Kreditsachbearbeiters und haben das Gefühl, als ob plötzlich ein Unfall mit zehn Coches zwischen Ihren Beinen gewesen wäre.
Verstehen Sie mich nicht falsch, das Leben hält viele gute Überraschungen bereit.
Aber abgesehen davon, dass er in einer dunklen Gasse erstochen wurde, ist dies die schlimmste Überraschung.
Wenn Ihr Höschen, Ihre Laken, Ihre T-Shirts, Ihre Jogginghosen, Ihre Badetücher und sogar Ihr Lieblingsnachthemd in ein heftiges Spaghetti-Dinner verwickelt zu sein scheinen, dann beginnt ein kluges Mädchen ernsthaft darüber nachzudenken, in komplett kastanienbraune Kleidung zu investieren . . , Bettwäsche und Polster.
Ja, natürlich sind deine weißen Disco-Hosen bezaubernd, ebenso wie das hauchdünne weiße Höschen, das deinen Po liebevoll umschließt.
Was nicht so bezaubernd ist, ist, wenn man seine Periode auf der Tanzfläche bekommt und dann erkennt, dass man wahrscheinlich zehn Häuserblocks laufen müsste, um eine Bodega zu finden und einen Flow-Stop-Plug zu kaufen.
Wenn wir in einer wirklich frauenfreundlichen Welt leben würden, gäbe es in jeder Ecke eine kleine Glasbox, die man in Krisen wie dieser mit einem kleinen rosa Hammer aufbrechen und nach einem Tampon suchen könnte.
Wir kacken alle, es ist sogar der Titel eines unverhältnismäßig beliebten Kinderbuchs.
Aber wir niemals Wir kacken genauso viel wie während unserer Periode.
Es ist, als hättest du nicht genug gegessen, um so viel zu kacken. Woher kommt also dieser ganze Kot? Die Antwort ist einfach: Es kommt direkt vom Teufel.
Es ist ein kleiner Witz, dass er dich jeden Monat verarscht.
Einmal im Monat ist es, als würde ein riesiger unsichtbarer Tacker aus den Wolken herabsteigen und eine große Stahlklammer direkt zwischen Ihre Hüften legen.
Oder vielleicht ist es eher so, als würde die Schere eines zwölf Fuß langen Hummers in Ihren Schritt eingeklemmt.
Oder wie eine riesige Kanone, die Bowlingkugeln in deinen Bauch schießt.
Es ist kein Wunder, dass Ihnen zum Schreien zumute ist, aber denken Sie daran, dass Sie in der Kirche sind und das vielleicht keine so gute Idee ist.
Niesen ist eine natürliche Körperfunktion: Es reinigt den Körper von Allergenen.
Auch Lachen ist eine natürliche Funktion: Es reinigt die Seele von Angst und Traurigkeit.
Warum hat Mutter Natur dann diera zwei vollkommen guten und natürlichen Körperfunktionen, die deine Vagina einmal im Monat in eine verdammte Spritzpistole verwandeln?
Der erste Tag Ihrer Periode ist normalerweise eine Erleichterung von all den verkrampften und angesammelten Spannungen des PMS.
Es ist der zweite Tag, an dem Sie stärker bluten, Krämpfe haben, sich aufblähen, mehr kacken, mehr schmutzig machen, mehr essen und die Welt noch mehr verfluchen.
Scheiß auf den zweiten Tag; stinkt
Sex soll ein zärtlicher, intimer Moment sein, in dem zwei liebevolle Erwachsene ihre Körper teilen, am besten bei Wein und Kerzenlicht.
Es soll nicht wie ein Outtake aus einem Slasher-Largometraje oder einem ähnlichen Largometraje aussehen Kiefer Nachwirkungen Beim Sex sind bereits genügend Körperflüssigkeiten im Spiel; Das ganze Blut scheint übertrieben zu sein.
Nichts verdirbt die Stimmung so sehr wie das plötzliche Gefühl, ins Krankenhaus gebracht zu werden.
Wir hoffen, Ihnen hat unser Artikel gefallen. Das ist das Größte, was Sie an sich selbst und allem, was mit Horoskopen, Tarot, Ritualen und allem, was damit zusammenhängt, hassen.
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