Horoskop

Hier ist Ihre Vorstellung von einem perfekten Valentinstag

Hier ist Ihre Vorstellung von einem perfekten Valentinstag

Bart Larue

Widder

(21. März bis 19. April)

Sie erhalten einen riesigen Blumenstrauß von einem völlig Fremden, einem so völlig Fremden, dass Sie ehrlich gesagt keine Ahnung haben, wer ihn geschickt hat.

Du findest es gruselig und aufregend zugleich.

Eigentlich gruseliger.

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Nein, spannender.

Stier

(20. April bis 21. Mai)

Ein Verwandter, den Sie noch nie getroffen und von dem Sie noch nie gehört haben, stirbt und hinterlässt Ihnen sein gesamtes Vermögen von 200 Millionen Dollar.

So stellen Sie sicher, dass Sie bis zum nächsten Valentinstag einen Freund haben, oder so viele, wie Sie möchten.

Zwillinge

(22. Mai bis 21. Juni)

Getränke, gefolgt von weiteren Getränken und dann noch ein paar Runden Getränke, nur um alles runterzuspülen.

So betrunken sein, dass man den Valentinstag und hoffentlich die Angst im Allgemeinen vergisst.

Krebs

(22. Juni bis 22. Juli)

Schokoladenmilchshakes, gefolgt von Schokoladenkuchen, dann eine Auswahl an feiner Schokolade, abgerundet mit einer Tasse heißer Schokolade.

Sobald sich Ihr Magen beruhigt hat, mehr Schokolade.

Löwe

(23. Juli bis 22. August)

Du würdest gerne sehen, wie zwei Kerle um das Recht streiten, dich als ihren Valentinsgruß zu beanspruchen.

Und wenn ich „kämpfen“ sage, meine ich genau das: Du hättest kein Problem, wenn zwei Kerle ihre Hemden ausziehen und sich auf der Straße mit nackten Fingern streiten würden, nur um dein Valentinsgruß zu sein.

Jungfrau

(23. August bis 22. September)

Nur ein Kuss, während man Händchen haltend auf einer Brücke steht und zusieht, wie die Lichter der Stadt unten auf dem Flusswasser funkeln.

Und wenn man sich eines wünschen kann, keine Akne mehr.

Niemals.

Immer.

Nie wieder in Ihrem Leben, und Sie erwarten ein langes, langes Leben.

Pfund

(23. September bis 22. Oktober)

Sie möchten den Sonnenaufgang und -untergang beobachten und dazwischen nichts tun.

Bleiben Sie einfach im Bett und folgen Sie den Bewegungen der Sonne.

Und Sie werden nicht das Gefühl haben, eine Minute verschwendet zu haben.

Skorpion

(23. Oktober bis 22. November)

Eine Flasche Wein, ein Tisch und ein Geiger… am See.

mit Schwänen.

Gegenüber am Tisch sitzt der Typ, in den Sie sich verliebt haben, im Smoking.

Und er hält einen Ring.

Schütze

(23. November bis 21. Dezember)

Möchten Sie einen zufälligen Typen in einer Bar treffen, mit ihm in ein Motel gehen und sich so hart ficken lassen, dass Sie am Ende eine Reluzca brauchen?

Es war ein langer Winter, oder? Ein Mädchen hat Bedürfnisse.

Steinbock

(22. Dezember bis 20. Januar)

Nur ein Valentinstag, das ist alles.

Nur ein Zeichen dafür, dass es jemandem so wichtig ist, Ihnen eine Karte zu besorgen.

Eine kleine rosa-rote Valentinstagskarte, die Sie aus diesem Winterblues herausholt.

Das ist wirklich alles, was man braucht, um dich glücklich zu machen.

Aquarium

(21. Januar bis 18. Februar)

Am Ende hast du Sex mit dem Pizzaboten.

Ja, das ganze Szenario ist ungefähr so ​​kitschig wie einer dieser gefälschten Leserbriefe in Pornomagazinen.

Aber ja, am Valentinstag bist du allein und bestellst eine Pizza.

Und schauen Sie sich mal dieran Pizzaboten an.

Und, na ja, schauen Sie mal…

Fische

(19. Februar bis 20. März)

Sie sehnen sich nach einem großen Steak-Abendessen in der Nähe eines knisternden Feuers, auch wenn Sie kein Steak essen und kein großer Seguidor von Kaminfeuern sind.

Sie möchten etwas Düsteres, Fleischiges und Mästiges machen und, wenn es unbedingt sein muss, vielleicht sogar etwas Blut.

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