Ihr astronomischer Leitfaden für ein großes Leben!

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Ihr astronomischer Leitfaden für ein großes Leben!

Ich lese, um von Busta zu Balla zu wechseln, bin mir aber nicht sicher, wie das geht. Fragen Sie sich, wo Sie der Chef sein müssen, damit die Leute lernen, Sie zu respektieren?

Sogar die absolut Ahnungslosen können mit diesem praktischen Astroführer für das große Leben eine Oportunidad bekommen, ihr Spiel zu verbessern und ihre Glaubwürdigkeit zu verbessern.

Wenn Sie etwas brotscheu sind, machen Sie sich keine Sorgen: Jeder Astrotip hat eine kostengünstige Alternative (praktisch in Klammern angegeben!). Lehnen Sie sich zurück, finden Sie Ihr Schild und beginnen Sie noch heute mit der Verbesserung Ihres Spiels!

Widder: Der Widder hat einen Vertreter zu betreuen und er weiß es.

Deshalb sieht man sie normalerweise alle mit ihren Frisuren herumfliegen.

Ihr wisst, dass sie den Kopf beherrschen, oder? Es ist wichtig, dass die Haare fest sitzen und der Grill glänzt.

Holen Sie sich die Nummern vom besten Friseur in Ihrer Nähe und bleiben Sie über aktuelle Trends auf dem Laufenden.

Und vergessen Sie nicht die Zahnaufhellung.

Schließlich muss ein Mack Daddy lächeln können.

Das zeigt der Welt, dass Sie angekommen sind! (Low-Baller-Version: Einige Crest-Bleaching-Streifen können Grillprobleme lösen.

Besuchen Sie für Ihre Haare eine örtliche Schönheitsschule und lassen Sie sich von den Neulingen richtig behandeln.

Psst, sie müssen es, sonst bekommen sie vielleicht ein F!)

Stier: Sie wissen, dass Stiere als eines der materialistischsten Tierkreiszeichen gelten, oder? Die meisten Stiere haben kein Problem damit, die Dollarnoten anzuziehen oder sie für ihre Bequemlichkeiten auszugeben.

Und nichts macht einen Stier glücklicher als ein gutes Essen.

Gehen Sie in ein brandheißes Lugar de comidas und essen Sie ein schickes Hosenessen.

Beziehen Sie alles aufs Essen und geben Sie sich nicht mit dem Sitzplatz neben der Toilette zufrieden.

Benimm dich so, als ob dir dieser Ort gehört.

(Low-Baller-Variación: Wenn Ihnen der angesagteste Ort der Stadt zu teuer ist, kochen Sie zu Hause etwas Exotisches und servieren Sie das Essen auf ein paar Tellern.

Lass die aus Papier weg, yo!)

Zwillinge: Niemand kommuniziert so gerne wie du, du Schwätzer.

Stellen Sie sicher, dass Sie mit einem modernen Mobiltelefon stilvoll telefonieren.

Und dieser Scheiß muss maximal geblendet werden, also öffnen Sie Ihre Brieftasche und zeigen Sie Ihrem Telefon etwas Respekt mit einer heißen Hülle (ich habe eine ausgefallene Hello-Kitty-Hülle! Chea!).

Wenn du in der Öffentlichkeit bist, winke mit deinem Idioten herum und sprich laut, damit jeder sieht, wie cool und wichtig du bist.

(Low-Baller-Version: Sie können sich kein neues Telefon leisten? Besorgen Sie sich eine neue Hülle, kleben Sie ein paar kleine Kristalle darauf und halten Sie dann den Mund darüber.

Sofortige Beute!)

Krebs: Sie sind der Stubenhocker des Tierkreises, was bedeutet, dass Sie Ihre Energie darauf verwenden sollten, das beste Kinderbett von allen zu haben.

Distinguidos Design, weiche Sitze, viele Blumen in jedem Zimmer.

Mach aus diesem Ort einen Minipalast, Freund.

Und vergessen wir nicht, immer eine Flasche Sekt in Reserve zu haben.

Das ist wie ein Boss! (Low-Player-Version: Räum dein Zimmer auf, Mann.

Werde kein Hamsterer.

Kein Spieler mit Selbstachtung ist faul.)

Löwe: Ihr Löwe habt nie ein Problem, wenn es um Beute geht.

Verdammt, Sie sind praktisch die Liberaces des Tierkreises.

Gönnen Sie sich also von Zeit zu Zeit ein wenig neuen Glanz.

Eine brandneue Kette, ein paar mit Diamanten besetzte Grillz oder fabelhafte neue Fäden.

Zieh alles an und dreh dich dann vor einem Spiegel um, damit du sehen kannst, wie großartig du bist, Schatz.

(Low-Baller-Version: Reinigen und bügeln Sie Ihre Kleidung.

Werfen Sie Müll mit Löchern weg, es sei denn, Sie finden einen Weg, ihn gezielt wie Rhianna und so aussehen zu lassen.

Jungfrau: Jungfrauen sind die gesündeste Nuss aller Sternzeichen und lieben eine gründliche, gründliche Reinigung.

Besorgen Sie sich einen dieser Killer-Vitamixes und fangen Sie an, ein paar Bio-Produkte zu mixen, yo.

Während Sie Obst und Gemüse mahlen, vereinbaren Sie Ihre Concluya mit Ihrem Massagetherapeuten, Therapeuten, Ernährungsberater und Yogalehrer.

So gesund auszusehen ist nicht billig, Mann.

(Low-Baller-Version: Kaufen Sie eine Saftmischung im örtlichen Lebensmittelgeschäft und legen Sie eine Rodney-Yee-DVD ein.

Sie wird immer noch strahlen und so, und niemand muss es wissen!)

Pfund: Waagen sehen immer gut aus.

Sogar die Hässlichen schaffen es, dieran Mist durchzuziehen und irgendwie wie ein Rockstar auszusehen.

Weil? Sie mögen.

Also Waage, vertraue darauf, dass du wie kein anderer weißt, wie man ihn tötet.

So können Sie spielen: Bleiben Sie Ihrem verrückten Stil treu.

Trends setzen.

Schatz, du liegst im Trend.

Jeder möchte so schön sein wie du.

besitze das.

(Low-Baller-Version: Wenn Sie nicht über die legendäre Waage-Klasse verfügen, besorgen Sie sich ein Exemplar von Tim Gunn: A Guide to Quality, Taste, and Style (Tim Gunns Leitfaden zum Stil).

Lass das deine neue Bibel sein.)

Skorpion: Es gibt einen Ort, an dem Scorpio der größte Strand von allen ist, und das ist das Schlafzimmer.

Niemand ist sexyer als ein Skorpion, also müssen Sie eine schicke Höhle haben, die nach Sex schreit: Satinbettwäsche, ein großes altes Bett (vorzugsweise mit Pfosten), weiche Handschellen, ein Weinregal voller der besten Weine – machen Sie sich ein Bild.

? Denken Sie als Inspiration an Hefners Grotte.

Wenn du so groß bist, willst du nach Hause kommen! (Low-Baller-Version: Jetzt, wo Martha Stewart dort hängt, kann man bei Kmart ein paar anständige Bettbeute bekommen.

Dimmen Sie das Licht und niemand wird es bemerken.)

Schütze: Du bist der Jetsetter des Tierkreises, Schütze.

Es ist an der Zeit, Ihr Tempo zu steigern und Ihr Fernweh mit erstklassigen Sitzplätzen, Vier-Sterne-Hotels, Limousinenservice und etwas Killa Louis Vuitton-Gepäck zu stillen.

Exotische Orte sind für Sie ein Muss.

Prag, Bali, Hawaii – kommen Sie einem Winkel der Welt ganz nah, der sich geheimnisvoll und entspannend anfühlt.

Stellen Sie dann sicher, dass Sie diera Fotografías auf Fb veröffentlichen, damit jeder neidisch sein kann.

(Low-Baller-Version: Machen Sie einen Mini-Roadtrip in eine nahegelegene Stadt, die Ihnen gefällt.

Sehen Sie sich einige Sehenswürdigkeiten an und benehmen Sie sich wie ein Tourist.

Tragen Sie Shorts, wenn Sie diera ausziehen können.)

Steinbock: Steinböcke meinen es ernst, auch wenn sie keine Geschäfte machen.

Aber wir wissen, dass niemand so gute Geschäfte macht wie ihr Cappies.

Warum also nicht den Glanz Ihres Unternehmens mit einer stilvollen neuen Tasche aufwerten? Ich stelle mir Prada oder Entrenador mit genügend Platz für Ihre Elektronik und Ihre geschäftigen Dinge vor.

Gehen Sie mit einem ernsten Gesichtsausdruck herum, während Sie diera Dinge tragen.

Jeder wird sich wie ein rotes Meer trennen und denken: „Wow, dieser Mensch muss erfolgreich sein.“

(Low-Baller-Version: Sie können schöne Business-Taschen und -Koffer bei Ihrem örtlichen TJ Maxx finden, wenn Sie bereit sind, etwas zu graben.

Wenn Ihnen dieser Gedanke nicht gefällt, gehen Sie auf eBay und machen Sie ein paar Angebote.)

Aquarium: Wenn Sie im Zeichen des Wassermanns geboren wurden, sind Sie ein Mädchen oder Junge vom Typ Frieden, Liebe und Schwesternschaft.

Warum engagieren Sie sich in diesem Sinne nicht für einen guten Zweck und verbreiten Sie etwas von Ihrer besonderen Magie? Besser noch: Entwickeln Sie Leidenschaft für eine Sache und schaffen Sie dann Ihre eigene Revolution.

Yeah Baby – sei das Gesicht der neuen Save the Slugs-Kampagne und sensibilisiere! (Low-Baller-Version: Spenden Sie an eine örtliche Wohltätigkeitsorganisation.

Ein paar Dollarnoten oder ein paar gebrauchte Fäden in gutem Zustand – alles ist gut und wird geschätzt.

Sie sind sich nicht sicher, ob es sich um eine Wohltätigkeitsorganisation handelt? Dann helfen Sie Ihrem bankrotten Verwandten.

Du wirst dich immer noch gut fühlen und er scheint seiner Familie gegenüber ziemlich großzügig zu sein.)

Fische: Fische sind mystische Typen, daher wird ein Monat in einem Ashram (natürlich an einem exotischen Ort) Ihren Schädel beruhigen und Ihnen helfen, glückseliger und spiritueller zu werden.

Stellen Sie sicher, dass Sie auch gut aussehen – ich spreche von einem schicken Kaftan, der mit einer Art Kopfaccessoire wie einem Turban abgerundet wird.

Schauen Sie sich das Teil an und zeigen Sie Ihr drittes Apogeo! (Low-Baller-Version: Kannst du nicht in einen Ashram gehen? Übe ein Schweige-Retreat zu Hause, yo.

Das bedeutet kein Fernsehen, kein Computer, kein Twitter, kein Reden.

Schalten Sie den Lärm aus und versuchen Sie, dabei nicht verrückt zu werden.

Hier ist Ihr neues Leben voller Chefs und Strände!

Da ist ein

Bild eines Archivfotos

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