Horóscopo de tu vida honesta (para personas que
Horóscopo de tu vida honesta (para personas que
Todas las mañanas cuando me despierto, hago lo mismo: consulto las estrellas de la noche.
Eso es porque duermo durante el día, como un vampiro. Es decir, antes de consultar a las estrellas nocturnas suelo tomar unos Frosted Flakes, porque mientras mantengo las horas vampíricas, subsisto con la sangre de otros mortales. (Además, Frosted Flakes es delicioso e incluso si la sangre fuera mi principal fuente de ingesta calórica, estoy bastante seguro de que todavía comería Frosted Flakes).
Pero eso es irrelevante. No estamos aquí para discutir mis hábitos de desayuno (por más fascinantes y sexys que sean); estamos aquí para consultar el zodíaco y deconstruir sus variados misterios con la esperanza de transmitirte alguna sabiduría que te ayude en tu vida diaria, en forma de un horóscopo muy útil.
Debido a que la luna se encuentra actualmente en la casa del queso, como regla general, no contrate a ningún hombre llamado Brian para trabajar en su lugar de trabajo. En verdad, esto no presagia más que maldad para vosotros. Y ahora, los detalles!
Aquí está tu horóscopo de vida honesto, para las personas que odian los horóscopos:
Aries (21 de marzo – 19 de abril)
Es posible que desee evitar escalar montañas hoy. Si está leyendo esto en una montaña, ignore esto y haga todo lo posible para no hacer contacto visual con las cabras que parecen tener un temperamento mezquino.
Tauro (20 de abril – 20 de mayo)
Si conoces a Benedict Cumberbatch hoy, te contará un secreto. Si no conoce a Benedict Cumberbatch hoy, no se preocupe: lo hará. Vas a.
Géminis (21 de mayo – 20 de junio)
Es una gran época del año para elegir un nuevo pasatiempo. Las estrellas se han alineado de tal manera que indican que la pintura corporal es lo mejor para ti, afortunado Géminis. Asegúrese de aplicar vaselina en los pezones antes de ponerse en marcha, porque las rozaduras no son cosa de risa.
Cáncer (21 de junio – 22 de julio)
¿Sabes cuál sería una gran idea, Cáncer? Acérquese a alguien en su vida y mírelo muy seriamente a los ojos mientras está parado demasiado cerca y diga: «¿Qué estamos haciendo, en realidad, Tom?» No tienes que llamarlos Tom; puedes usar cualquiera que sea su nombre. Pero siento que probablemente sea Tom.
Leo (23 de julio – 22 de agosto)
Si eres Leo, ten mucho cuidado a la hora de comer pizza o tomar café. Las estrellas dicen que hoy vas a quemar el siempre amoroso pete de tu lengua, lo cual apesta porque TAMBIÉN dicen que se supone que hoy es el mejor día para un francés serio.
Virgo (23 de agosto – 22 de septiembre)
Dos palabras para ti, Virgo: Banana Cat.
Libra (23 de septiembre – 22 de octubre)
¿Sabes cómo siempre dicen que bailes como si nadie estuviera mirando? Alguien te está mirando, Libra. Ahora, definitivamente no puedo decir que es JLo, pero definitivamente tampoco puedo decir eso, ¿me entiendes?
Escorpio (23 de octubre – 21 de noviembre)
Prepárate para un largo viaje. Asegúrese de que su pasaporte esté listo. Renueva tu licencia de armas ocultas. Afila algunas estacas. Es muy vampiro-y en Rumania en esta época del año. Además, eres un cazador de vampiros, ¡sorpresa!
Sagitario (22 de noviembre – 21 de diciembre)
O vas a perder un diente hoy o vas a hacer un importante descubrimiento científico. ¿Tal vez ambos? ¿Quizás un descubrimiento científico sobre la pérdida espontánea de dientes en adultos? Siento no poder ser más específico; Estoy muy, muy borracho.
Capricornio (22 de diciembre – 19 de enero)
Ha estado contemplando beber un galón de agua todos los días durante una semana para ver si puede obtener los beneficios para la salud que promete Internet. No puedo enfatizar esto lo suficiente: ocho GALONES, Capricornio.
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Acuario (20 de enero – 18 de febrero)
Hoy te despertarás y sentirás un hormigueo en las axilas. No entrar en pánico. Esto es totalmente normal cuando una persona se está transformando en un pez globo sensible. Le conviene permanecer cerca de una gran masa de agua.
Piscis (19 de febrero – marzo)
Hoy conocerás a un hombre guapo. Te pararás detrás de él en la fila y cuando él te sorprenda, te sorprenderá lo agradable que es el olor. O bien, este es el hombre con el que te casarás. Las estrellas no tienen claro esto.
Rebecca Jane Stokes es una escritora independiente y ex editora sénior de Pop Culture en Newsweek con una pasión por el estilo de vida, las noticias geek y los crímenes reales.
Esperamos que te haya gustado nuestro artículo Horóscopo de tu vida honesta (para personas que
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