La lista de éxitos: solo para adultos

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La lista de éxitos: solo para adultos

Mis bebés ya no son bebés. Sin embargo, mi cerebro está programado para verlos como niños pequeños.

No importa que uno vaya a cumplir los treinta en unas pocas semanas: constantemente me transformo en el modo automático Mommie Dearest (completo con perchas de alambre y cócteles) aunque debería saberlo mejor.

Por ejemplo, la semana pasada estaba en Montreal para un viaje de madre e hija y una visita rápida a mi hermana cuando mi Joan Crawford interior decidió salir con toda su fuerza.

Permítanme iniciar esta historia diciendo esto: mi hermana y yo somos opuestos en muchos sentidos. Me gustan los rubios, ella los prefiere oscuros y morenos. Soy introvertido, ella es la hermosa vida de la fiesta. Yo tengo una brújula interior brillante (juro que fui marinero en una vida pasada) pero ella, no tanto.

Por eso, nos hizo caminar en círculos durante 45 minutos para encontrar su auto. Eso sí, el coche estaba a dos minutos a pie del metro y yo le decía que íbamos en la dirección equivocada. Pero ella insistió (lo único que sí compartimos: la terquedad). Así que seguí su ejemplo porque supuse que conocía la ciudad. INCORRECTO. (¿Mencioné también que hacía calor y detesto sudar incluso más de lo que detesto perderme?)

Estábamos casi en el auto cuando sucedió: mi pobre hija exhausta cometió el fatal error de mencionar que le dolían los pies.

¿Y qué hice? Entra de lleno en el modo mami perra furiosa. Si eres mamá, sabes a lo que me refiero: ese farfullo de enojo, terso y con los labios apretados cuando te sientes frustrada porque tu hijo pequeño está lloriqueando en la tienda de comestibles por esa fea bola morada que no necesita. Sí, ese.

Excepto que mi hija no estaba realmente lloriqueando.

Y ella no es una niña pequeña.

Ella es una mujer adulta.

Naturalmente, se enojó conmigo por actuar como una perra total. No fue hasta que estuvimos en ese auto que me di cuenta de que mi instintiva (énfasis en idiota) “respuesta de mamá a los lloriqueos” me impedía tratarla como a un adulto. Culpa mía. Me disculpé y seguimos adelante. (Memorándum para mí mismo: cuando tengas nietos, sé más amable. Por otra parte, con la forma en que va mi audición, probablemente no podré escuchar los lloriqueos y asumiré que me están cantando un tributo a la abuela. ¡Problema resuelto!)

Eso es lo complicado de los niños adultos: recordar que son personas que tienen derecho a sus opiniones, estilos de vida y sí, incluso quejas cuando les duelen los pies. Ahora que mis hijos ya no son niños, veo que necesito evolucionar en la forma en que me comunico o existe una gran probabilidad de que pongan mi lamentable trasero en el espejo retrovisor mientras aceleran hacia la dulce no mami. libertad.

Es un idioma completamente nuevo que estoy aprendiendo a hablar con mis hijos.

Eso significa muchas más disculpas de mi parte.

Escuchando más.

No apresurarse a los juicios de mamá y dar consejos ventosos.

Ocupándome de mis propios asuntos y dejándolos hacer sus propias vidas (lo que incluye opciones cuestionables de ropa hipster y parejas románticas no aprobadas por las madres).

Sosteniendo mi lengua. Mucho.

Hablándoles con respeto en lugar de esa voz de madre «autorizada» que lo sabe todo (¡¿cuándo me convertí en MI madre?!).

Y compromiso. Mucho compromiso.

También hay otro miedo nuevo y secreto que acecha debajo de toda esta nueva forma de interactuar: ¿qué tipo de nuevos problemas de comunicación podría esperar a medida que empiezo a envejecer?

¿Me criticarán por ser una anciana despistada?

¿Descartarán mis ideas y opiniones como «de la vieja escuela»?

¿Me adularán como si fuera un geezer indefenso y tambaleante?

¿Me llamarán geezer?

¿Volverá la forma en que hablé con mis padres para morderme el trasero en algún tipo de giro kármico o mis hijos serán más pacientes y amables que yo?

Cuando los adultos cuidan de los adultos, ¿entonces qué? ¿Está Grey Gardens en mi futuro? (¡¿O Norman Bates si termino en la puerta de mi hijo?!)

Me estoy replanteando todo esto (y considerando comprarle a mi hermana un sistema GPS que pueda atar a su cuerpo).

Los tiempos son un cambio. Pasar de una relación mamá-hijo a una relación de «hey, somos dos adultos» se siente como salir de una película de Disney a un documental extranjero donde tienes que prestar mucha atención a los subtítulos, pero una vez que captas la esencia, te sientes mucho más inteligente.

Así que brindemos por la evolución de la comunicación y el respeto mutuo. Y oraciones para que mis hijos tengan un perdón santo durante esta transición. (O una botella de vino a mano en todo momento para callarme cuando mi boca y mi temperamento deciden hacer un baile de lluvia en su desfile).

Nota personal: esa chica detrás de ti es una mujer adulta, yo. ¡Guarda los Pampers y relájate!

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Estoy obsesionado con Andy Warhol. ¡Por eso probablemente necesite esta caja de escritorio de Andy Warhol!

Por lo que estoy agradecido:

Desembalaje

Galletas florentinas de mi cuñado

GPS

Tapones para los oídos

Nuevas impresoras

Acurrucarse con gatos

Apuestas ganadoras

Entendiendo a los niños

Banda sonora del 7/6/14: Wraith Pinned to the Mist de Of Montreal: una oda a nunca envejecer

¡Que tengas una semana fabulosa, yo!

Hay una

imágenes de stock photography y mi propia colección personal

Esperamos que te haya gustado nuestro artículo La lista de éxitos: solo para adultos
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