Lo que finalmente debería hacer
Lo que finalmente debería hacer
Aries
De hecho escribe esa novela, en lugar de twittear sobre cómo «serás un éxito de ventas algún día». Su recuento de palabras se ha estancado en 1.667 durante los últimos tres años.
Pronósticos astrológicos
Tauro
Vaya sobre su negocio. No te importaba Twitter. Si incluso tenía una cuenta, lo cual es dudoso, su último tweet fue en 2013 de todos modos. La vida sigue como siempre. No te extrañaremos.
Geminis
Tu cuenta secreta de stan de BTS podría vivir en Tumblr si quieres pasar el rato con la docena de personas que todavía la usan. Les encantarán tus fancams de Jimin.
Cáncer
Usa tus miles de millones para acabar con el hambre en el mundo y ayudar al cambio climático, Elón.
Ah, y si no eres Elon, puedes simplemente publicar imágenes de «Mira lo increíble que es mi vida ahora» en Instagram para reemplazar subtwittear a tu ex de hace cinco años.
León
Pon en marcha esa alternativa de Twitter de la que has estado hablando. Y, cuando no logra obtener más de una docena de descargas (¡gracias a amigos y familiares!), puede dejar atrás la idea de que será el próximo Dr. Twitter.
Virgo
Honestamente, tira todo tu teléfono a la basura. Consigue uno de esos teléfonos plegables que siguen vendiendo a los ancianos que no entienden “esta tecnología novedosa”. ¡Oh, qué productivo serás sin él!
Libra
Canaliza a las chicas antidisturbios vestidas de cuero de finales de los 90 y haz una revista o algo así. Twitter no apreció tu estética de granola crujiente de todos modos.
Escorpión
Lleva tus guerras de llamas a las calles. Toda la energía que gastaste peleando con la gente en Twitter podría usarse para luchar por causas en la vida real. Sí, sé que salir de la casa y salir a la calle con un piquete en la mano requiere energía, pero, ¿qué más hay?
Sagitario
Sin Twitter, tal vez puedas disfrutar de tus aventuras y viajes sin tener que pensar constantemente en cómo twittearás al respecto. Guau, mira, el mundo existe más allá de tu teléfono.
Capricornio
Esta es mi tarea para ti: Publica una selfie en Instagram que de hecho muestra la realidad. No la brillante realidad falsa que siempre publicabas y tuiteabas. Eres una persona real con defectos, odio decírtelo. (No, no lo hago.)
Acuario
Pobrecito. Cada vez que pones esfuerzo en tu Twitter, tu cuenta de seguidor se quedó en 5 (dos amigos y tres bots). Solo enfréntate a que tus vibraciones son anticuadas antes de los teléfonos inteligentes. Encontrarías una audiencia mejor haciéndote amigo del tipo que alimenta a las palomas con pan duro en el parque.
Piscis
Sin Twitter, puedes levantar la cabeza y, de hecho, ver los conciertos a los que vas. Como, con tus ojos. Por otra parte, es probable que aún tengas tu teléfono conectado para transmitir imágenes en vivo de Harry Styles haciendo su pequeño baile de shimmy que nadie verá de todos modos.
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