Reflexiones sobre el eclipse solar y el TEPT

Reflexiones sobre el eclipse solar y el TEPT

Esta toma de Eclipse Solar nos está llevando a todos a lo más profundo de nuestras almas. Lo que saldrá a la superficie será diferente para todos. Será lo que sea necesario que surja para la curación y, en mi caso, es el trastorno de estrés postraumático complejo debido a un trauma infantil.

Me siento fuertemente guiado por nuestra Santísima Madre para esta parte del viaje, gracias a los mensajes y señales milagrosas que han estado llegando desde la semana pasada. También sé que no estoy solo en el viaje, aunque todavía no puedo sentir el compañerismo debido a mi CPTSD. Nadé por encima durante mucho tiempo, pero ahora me ha alcanzado. Gente ver a mí. los veo y yo saber que no estoy separado y lloro porque todavía no puedo sentirlo… Sin embargo, tengo toda la fe de que estas son las lágrimas de la liberación.

No hay coincidencias. En retrospectiva, escribir sobre el Tarot y la Salud Mental era parte de lo que tenía que suceder esta semana, al igual que la discusión que siguió. Piscis/la casa 12 tiene problemas por todas partes y muchos están contribuyendo en gran medida al proceso de transformación y una rendición más profunda a lo Divino… O más bien, todos contribuimos al proceso y progreso de los demás. este eclipse es y no se trata del individuo, se trata de levantándonos juntos y haciendo el trabajo de sanación que cada uno necesita individualmente para levantarse como uno.

He experimentado una unión mayor en la última semana de lo que creo que nunca antes… Para mí, esto ha resaltado mi propia tendencia a aislarme y hacerme lo más independiente posible de los demás.

‘Confortablemente adormecido’ donde las palabras que tenía en mi cabeza cuando desperté esta mañana. Estaban en bucle, así que sabía que eran un mensaje de Spirit. Despertar de estar cómodamente adormecido es increíblemente doloroso para aquellos de nosotros que hemos ignorado ciertos problemas. He llorado todos los días de esta semana. Esto no es normal para mi… ‘Cómodamente entumecido no más’ es algo bueno Es el comienzo de una curación profunda. Solo quiero que sepas que si te encuentras en el mismo lugar en este momento.

Está bien llorar…

Fue durante una discusión en un grupo de Facebook, que se me cayó el centavo sobre lo que se avecinaba para curarme. Alguien mencionó cómo las personas que sufren de CPTSD no pueden aceptar los mensajes que son positivos porque carecen de la capacidad de mirar hacia adelante. Parte de su mecanismo de afrontamiento es catastrofizar. Los hace sentir seguros.

Sí.

Ese ha sido mi infierno personal y la verdadera razón por la que cancelé la gran boda que habíamos planeado en el verano de 2015. Iba a ser la boda de mis sueños… pero mis sueños no eran lo suficientemente fuertes para una ocasión tan feliz. . Quería echarle la culpa a las circunstancias ya otras personas, pero era mi viejo fantasma el que había regresado para atormentarme.

Esto es lo que pasa con mi TEPT: nunca recibí un diagnóstico. Mi primera experiencia con el cuidado de la salud mental me llevó a un diagnóstico de depresión, ansiedad y ataques de pánico. Me recetaron medicamentos y me pusieron en un grupo de terapia de conversación. Años más tarde, mientras estaba embarazada de mi hijo menor, una vez más me diagnosticaron depresión clínica… pero una vez más, nadie se dio cuenta del TEPT.

Siempre me dijeron lo buena que era para sobrellevar la situación, especialmente cuando tenía poco más de 40 años, después de que perdí un bebé a las 15 semanas, fui abandonada por el padre del bebé y casi me suicido. Una vez más, estaba ‘clínicamente deprimido’ y tomé medicamentos. Pero era tan bueno para sobrellevarlo, así que dejé los antidepresivos lo más rápido posible porque literalmente mataron lo único que tenía a mi favor, mi creatividad.

Hay tres grupos principales de síntomas para el PTSD:

• Volver a experimentar el trauma a través de intrusivos recuerdos angustiosos del evento, flashbacks y pesadillas.
• Entumecimiento emocional y evitación de lugares, personas y actividades que recuerdan el trauma.
• Aumento de la excitación, como dificultad para dormir y concentrarse, sentirse nervioso y irritarse y enojarse fácilmente.

En esos tres grupos, he experimentado todos los síntomas, muchos desde que tengo memoria. No intento autodiagnosticarme aquí; Simplemente estoy afirmando un hecho… y estoy cuestionando por qué lo que es tan obvio para mí nunca fue recogido por las personas que periódicamente cuidaban mi salud mental.

Uno de mis primeros recuerdos de la infancia es el de mi madre luchando contra el abuso de mi padre, persiguiéndolo con un cuchillo que sacó del cajón de la cocina. Se las arregló para desarmarla y dejarla fuera del apartamento. Tenía tres años y mi madre desapareció de mi vida poco tiempo después. Esta escena se ha repetido en mi mente innumerables veces.

También la noche en que mi padre me dio un puñetazo en el plexo solar mientras estaba acostado en mi cama. Tenía 12 años y pensé que iba a morir mientras luchaba por respirar… Durante el resto de mi infancia, tuve miedo de quedarme dormido porque pensé que mi padre podría intentar matarme mientras dormía.

Pero soy tan bueno para hacer frente.

Me aseguro de no depender de nadie para nada. Por eso tengo muchos amigos en línea y ninguno en la vida real. Es por eso que los cumplidos no significan nada para mí. Es por eso que no puedo esperar los maravillosos eventos que mi esposo planea para nosotros. Por eso no he podido vincularme adecuadamente con mis hijos. Y si me arrepiento de no haber recibido la ayuda que necesitaba, es desde el punto de vista de lo que mi salud mental ha hecho por mi capacidad de estar allí como madre.

Pero me levanto de la cama todas las mañanas y trabajo duro. Estoy limpio. no huelo Soy educado y servicial. Así que debo estar lidiando, ¿verdad?

Mi hija menor y yo comenzamos a hablar sobre salir el otro día. Ella tiene todas esas expectativas, lo cual es maravilloso y la animo a que se mantenga positiva al respecto. Solo desearía que no me hubiera preguntado sobre mis propias experiencias porque me estaba provocando como la mierda. Las citas fueron un infierno para mí. A menudo me adormecía (casi hasta el punto de sentirme ‘encerrado’ en mi cuerpo) en situaciones de citas. Esto asustó a mis citas y les hizo darse cuenta de que probablemente no estaba bien de la cabeza. Lo cual no era, pero no tenía forma de obtener ayuda en esa etapa porque mi infierno era normal para mí y no habría sabido a dónde acudir cuando tenía 15-16 años. Estas cosas simplemente no se hablaban. Lo son ahora y eso es algo bueno. Felicitaciones a los jóvenes miembros de la familia real y al trabajo que realizan con la organización benéfica Mind.

Mi hija no tenía forma de saber cómo esta discusión aparentemente inocente desencadenaría una cadena de pensamientos en mi mente… Muchos de los recuerdos que surgieron habían sido reprimidos durante mucho tiempo. Es difícil, pero estoy agradecido de que todo esté saliendo para curarse.

Sin embargo, muchos recuerdos están completamente fuera de mi capacidad de acceso. Como el momento en que mi padre casi me asfixia hasta la muerte. Mi hermana se acuerda porque ella tuvo que presenciarlo y me ha contado de ese evento y de otros que no recuerdo.

Mi padre nunca fue llevado ante la justicia por su abuso. Allá por 1982, él cerca de era. Mi madre lo llevó a juicio cuando yo tenía 12 años, pero nadie le creyó y nuestro padre nos había dicho exactamente qué decirles a las amables damas de los servicios sociales cuando vinieran a entrevistarnos.

Mi padre también era muy bueno para sobrellevar la situación, ¿sabes? Tenía una licenciatura en ingeniería y trabajaba con éxito por cuenta propia. Vivíamos en una zona elegante de la ciudad de Estocolmo. No estaba drogado. No olía, así que estaba muy bien… a los ojos del mundo.

Mi madre era una madre soltera y desempleada de cuatro hijos con tres padres diferentes. No tenía ni la más remota posibilidad de ganar ese juicio. Así que voy a ganar el caso para ella hoy aquí. Mi padre hizo esto… todo eso y más. Y cuando lo confronté poco después del nacimiento de mi hijo, simplemente dijo que estaba loca y que nunca sucedió.

Al crecer, tenía miedo de mis dos padres. Vivía con miedo constante. Poco después del incidente con el cuchillo, mi madre se fue y se llevó a mi hermana menor con ella. No tengo recuerdos del año que viví solo con mi padre. Ni un solo recuerdo. Mi madre devolvió a mi hermana después de un año porque no se las arreglaba. Durante los siguientes años nos dijeron que era una bruja. Además de sufrir terrores nocturnos durante muchos años, tenía pesadillas casi todas las noches sobre una bruja que me perseguía, tratando de matarme. Ni siquiera en mi subconsciente se me permitía tener recuerdos seguros de mi madre.

En cuanto a evitar los lugares que pueden desencadenarme, estoy evitando Suecia, el país en el que nací, tanto como sea humanamente posible. Incluso hablar sueco puede provocarme… y no me haga empezar a tratar con las autoridades suecas.

Muchos de los síntomas ya se han curado y otros los he aprendido a aceptar como parte de mi forma de ser, como la incapacidad para dormir o para realmente esperar algo.

¿Cómo me las arreglo tan bien? Este. Escribiendo. Ayudar a otros a sanar. Encontrar claridad a través del trabajo con patrones arquetípicos para un mayor autoconocimiento. Fe en Madre-Padre Dios. Ejercicio. Aislamiento de la mayor parte del mundo, la mayor parte del tiempo.

Pero desearía no haberlo afrontado tan bien como lo hice. Ojalá hubiera recibido la ayuda que necesitaba antes de que nacieran mis hijos. Y deseo para todos nosotros que este eclipse solar traiga la curación psicológica que tantos de nosotros necesitamos desesperadamente. No es demasiado tarde.

Si estás leyendo esto y crees que necesitas ayuda, comunícate. Hay muchos recursos disponibles hoy en día. No busque soluciones rápidas. No tengas miedo de bucear profundo.

bendiciones del eclipse,

Lisa Frideborg

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