¿Te fantasma? Aquí está cómo saberlo, basado
¿Te fantasma? Aquí está cómo saberlo, basado
Las consecuencias de ser el fantasma de una cita de Tinder son bastante similares a ver un fantasma en la vida real. A pesar de la conmoción inicial y la confusión total, comienzas a temer encontrarte con los mismos lugares predilectos (también conocidos como aplicaciones de citas) por temor a encontrarte con otro necrófago incompleto nuevamente. Incluso puede consultar su horóscopo para obtener consejos sobre los lugares que debe evitar.
Pero al igual que esos extraños equipos de detección que los expertos paranormales usan para encontrar poltergeists, también hay formas de detectar fantasmas de la variedad de hombres que usan moño, tuitean borrachos y beben cerveza artesanal mucho antes de que tengan la oportunidad de atormentar su vida: a saber , a través de su signo zodiacal.
¿Nunca ha sido fantasma antes? Tienes suerte, pero mira el video a continuación para ver cómo es ser víctima del efecto fantasma:
Desde signos de agua demasiado emocionales hasta signos de aire que manipulan a los maestros, aquí hay signos del zodiaco que te harán fantasma y por qué no deberías perder el tiempo con ellos.
ARIES (21 de marzo – 19 de abril)
Desde planear con entusiasmo una segunda cita hasta acunar tu cintura más cerca en el bar cuando ve a otro tipo mirándote, probablemente estarás delirando con tus amigas en el chat grupal sobre lo bien que te fue en la cita de camino a casa. Pero cuidado: un chico Aries vive únicamente en el presente, así que considera que cualquier plan aparentemente demasiado entusiasta que haya hecho después de la pizza borracho a las 2 a.m. es nulo y sin efecto. Por supuesto, si los vuelves a ver, se te acercará como si nada y el ciclo comenzara de nuevo.
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TAURO (20 de abril – 20 de mayo)
Si el tímido y aparentemente dulce Tauro deja de enviarte mensajes de texto después de una sola o una serie de citas, no es porque no le gustes. Es porque es intrínsecamente perezoso y optimista, por lo que otra pobre alma que lo perseguía, que probablemente optó por hacer estallar su teléfono con desnudos, capturó su atención antes que tú. Tauro, de corazón tierno, anhela conexión y estabilidad, por lo que su mente desordenada probablemente interpretó esas fotos de senos como amor verdadero. Pobre savia.
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GEMINIS (21 de mayo – 20 de junio)
Para un chico Géminis, todo viene en pares. Si bien esa naturaleza de doble problema definitivamente se aplica al hecho de que te está haciendo malabarismos con otra chica, también significa que piensa que está dos pasos por delante de ti en la vida. Entonces, si comienza a sonreír cuando no puede recordar el nombre, segundo y apellido de cada uno Game of Thrones personaje desde el comienzo de la serie, puedes garantizar que no volverá a contactarte. Por supuesto, se sabe que los Géminis se masturban con su propio reflejo, así que no pierdas demasiado tiempo preocupándote de que tu ingenio no esté a la altura.
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CÁNCER (21 de junio – 22 de julio)
A pesar de las divagaciones un poco desagradables sobre su ex y el último disco de Bon Iver, una primera cita con un chico Cáncer parece un éxito a medias. Después de todo, se basó bastante en los elogios sobre tus ojos. Pero a pesar de complacer a la gente, Cáncer también tiene serios conflictos, se odia a sí mismo y está completamente absorto en sí mismo. Su mente retorcida y emocional no quiere lastimarte diciéndote que realmente no estabas tan interesado en ti, pero en realidad, simplemente no quiere molestarse a sí mismo. Pobre bebé.
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LEO (23 de julio – 22 de agosto)
A Leo, que se ama a sí mismo, le encanta hablar de sí mismo. Su carrera, su cabello, su última evacuación intestinal: ningún tema está fuera de los límites. Entonces, cuando lo rechaces para tener sexo, probablemente parezca momentáneamente molesto. Eso es hasta que pueda encontrar alguna otra forma de hacer que la noche sea ventajosa para él. Una carrera genial o un nuevo y divertido lugar de conciertos al que tienes acceso definitivamente hará que sus oídos se agudicen, así que ten cuidado con lo que revelas. Con mucho gusto reaparecerá para robarle las entradas que publique en Facebook o pedirle que le pase su currículum a un colega.
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VIRGO (23 de agosto – 22 de septiembre)
Si un Virgo perfeccionista de repente se sale de la red, puede asumir uno de los tres escenarios. Primero, tuviste un padrastro. ¿Segundo? El nuevo crecimiento de su raíz fue de más de media pulgada. Por último, tu voz era demasiado aguda. En cualquier caso, es probable que contrajera SRS (síndrome de repulsión súbita), en el que un aspecto diminuto e intrascendente de tu personalidad o apariencia hizo que quisiera vomitar. Buena suerte con ese problema de TOC, hermano.
Leer: 7 verdades brutales sobre amar a un virgo (según lo escrito por un virgo)
LIBRA (23 de septiembre – 22 de octubre)
Para un Libra superficial y obsesionado con la belleza, no hay dos formas de evitarlo: no pensó que eras lo suficientemente atractiva para él. También puede joderse a sí mismo, TBH. Entonces, si tuvo alguna excusa a medias para irse a la mitad del primer trago, o pasó más tiempo mirando su teléfono que a ti, puedes esperar que no se presente en tu bandeja de entrada mañana por la mañana.
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ESCORPIO (23 de octubre – 21 de noviembre)
Si un chico Escorpio te eclipsó, es probable que asumas que solo te estaba usando para tener relaciones sexuales. Lo cual es totalmente cierto, no se puede negar. Pero esa naturaleza dura es solo una fachada; en realidad es un desastre emocional y vulnerable. Aunque realmente le agradaste, también tiene miedo de que comiences a ver ese yo que se chupa el dedo y suda por la ansiedad debajo del pavo real. Y su orgullo simplemente no aceptará eso.
Leer: 14 verdades brutales sobre amar a un escorpio, según lo escrito por uno
SAGITARIO (22 de noviembre – 21 de diciembre)
A pesar de tener buenas intenciones en su mayoría, los chicos de Sagitario también son muy estúpidos cuando se trata de citas. Entonces, cuando te vea hablando con tu mamá por FaceTime y se inserte en el marco de repente o comience a seguir a tus amigos en las redes sociales y a que le gusten sus publicaciones, no lo tomes como una señal de su adoración; Piense en ello simplemente como uno de los fantasmas de cada signo del zodiaco. Él realmente, verdadera y absolutamente simplemente no tiene los medios para darse cuenta de que esas acciones podrían malinterpretarse para otra cosa.
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CAPRICORNIO (22 de diciembre – 19 de enero)
Si tu cita capricornio supersuperior y ecuestre comienza a estremecerse cuando hablas de la reciente infestación de ratas en tu apartamento o del hecho de que sigues a bandas que tienen más de 500 visitas en sus videos de YouTube, corta tus lazos ahora, niña: ya ha tomado la decisión de hacerte fantasma. Es un snob inherente, así que consuélate con el hecho de que solo tuviste que lidiar momentáneamente con su superficialidad.
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ACUARIO (20 de enero – 18 de febrero)
Lo siento, realmente no hay forma de saber si un Acuario distante y con la cabeza en las nubes (el fantasma original) va a dejarte de repente. Esto se debe a que son maestros comunicadores, hacen y dicen casi cualquier cosa para ganarse su afecto en el momento. Pero también están ocultando un cerebro retorcido y totalmente confuso que está empeñado en manipularte.
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PISCIS (19 de febrero – 20 de marzo)
Los chicos Piscis son un desastre emocional, pero también viven con el miedo constante de no ser lo suficientemente buenos. Entonces, si tienes un trabajo, una apariencia o una vida social que obviamente supera a la de él, enorgullécete de ello y no te preocupes por su ego maltratado y sigue haciéndolo (a pesar de que definitivamente no te enviará mensajes de texto después de esta cita). ).
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Julia Sullivan es escritora, editora y bloguera. Cuando no está relatando sus aventuras malolientes, a veces aterradoras, como novata de la ciudad de Nueva York en su blog, puedes encontrarla emborrachándose con su gato cualquier día de la semana. Síguela en Twitter.
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