¡Tu guía astronómica para vivir a lo grande!

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¡Tu guía astronómica para vivir a lo grande!

Leer para pasar de busta a balla pero no está seguro de cómo hacerlo. ¿Te preguntas dónde necesitas ser el jefe para que la gente aprenda a respetarte?

Incluso los desesperadamente despistados pueden tener la oportunidad de mejorar su juego y mejorar su credibilidad con esta práctica astroguía para vivir a lo grande.

Si eres un poco tímido con el pan, no te preocupes: cada astrotip tiene una alternativa económica (¡convenientemente ubicada entre paréntesis!). ¡Relájate, encuentra tu letrero y comienza a actualizar tu juego hoy!

Aries: Aries tiene un representante que mantener y lo saben. Es por eso que por lo general se ven todos volando con sus peinados. Ustedes saben que gobiernan la cabeza, ¿verdad? Es importante mantener el cabello apretado y la parrilla brillante. Obtenga los dígitos del mejor peluquero de su barrio y manténgase al tanto de las tendencias actuales. Y no olvides un poco de blanqueamiento dental. Después de todo, un mack daddy necesita poder mostrar una sonrisa. ¡Esto le dice al mundo que has llegado! (Versión low baller: algunas tiras blanqueadoras Crest pueden resolver los problemas de la parrilla. Para tu cabello, visita una escuela de belleza local y deja que esos novatos te traten bien. ¡Psst tienen que hacerlo o pueden obtener una F!)

Tauro: Sabes que los toros son considerados uno de los signos más materialistas del zodíaco, ¿verdad? La mayoría de los Tauro no tienen problemas para atraer los billetes de dólar o gastarlos en sus comodidades. Y nada hace más feliz a un Tauro que una buena comida. Vaya a un restaurante al rojo vivo y disfrute de una elegante comida de pantalones. Consigue todo lo relacionado con la comida y no te conformes con el asiento junto al inodoro. Actúa como si fueras el dueño de ese lugar. (Versión low baller: si el lugar más popular de la ciudad es demasiado costoso para tu gusto, cocina algo exótico en casa y sirve esa comida en algunos platos. ¡Deshazte de los de papel, yo!)

Geminis: A nadie le gusta comunicarse tanto como a ti, parlanchín. Asegúrese de hablar con estilo con un teléfono celular actualizado. Y ese shizz necesita ser deslumbrado al máximo, así que abre tu billetera y muéstrale respeto a tu teléfono con una cubierta caliente (¡Tengo una de Hello Kitty funky! ¡Chea!). Cuando estés en público, agita ese idiota y habla en voz alta para que todos vean lo genial e importante que eres. (Versión low baller: ¿no puede pagar un nuevo teléfono? Consiga una nueva cubierta y pegue algunos pequeños cristales en ella y luego cierre la boca al respecto. ¡Botín instantáneo!)

Cáncer: Eres la persona hogareña del zodíaco, lo que significa que debes poner tu energía en tener la mejor cuna de todas. Diseño elegante, asientos lujosos, montones de flores en cada habitación. Haz de ese lugar un mini palacio, amigo. Y no olvidemos una botella de algún burbujeante culo fino siempre en reserva. Ahora que es como un jefe! (Versión de jugador bajo: limpia tu habitación, hombre. No te vuelvas acaparador. Ningún jugador que se respete a sí mismo es un vago).

León: Ustedes, los Leo, nunca tienen problemas cuando se trata de swag. Joder, sois prácticamente los Liberaces del zodiaco. Así que regálese un poco de brillo nuevo de vez en cuando. Una cadena nueva, algunos grillz con incrustaciones de diamantes o hilos nuevos fabulosos. Ponte todo y luego da vueltas frente a un espejo para que puedas ver lo fabulosa que eres, cariño. (Versión low baller: limpia y plancha tu ropa. Tira la basura con agujeros a menos que puedas encontrar una manera de hacer que se vea a propósito como Rhianna ‘n cosas).

Virgo: La nuez más saludable de todos los signos, a los Virgos les gusta hacer una limpieza profunda y profunda. Consíguete uno de esos Vitamixes asesinos y comienza a mezclar algunos productos orgánicos, yo. Mientras muele esas frutas y verduras, programe sus citas con su masajista, terapeuta, nutricionista y profesor de yoga. Lucir así de saludable no es barato, tío. (Versión low baller: compre una mezcla de jugo en el supermercado local y coloque un DVD de Rodney Yee. Seguirá estando radiante y todo eso, ¡y nadie necesita saberlo!)

Libra: Los libras siempre se ven bien. Incluso los feos se las arreglan para sacar esa mierda y de alguna manera parecen una estrella de rock. ¿Por qué? Tienen gusto. Así que Libra, confía en que lo sabes matar como nadie. Cómo puedes jugar: mantente fiel a tu loco estilo. Marca tendencias. Cariño, ERES tendencia. Todos quieren ser tan hermosos como tú. Poseer eso. (Versión low baller: si no tienes esa clase legendaria de Libra, obtén una copia de Tim Gunn: una guía para la calidad, el gusto y el estilo (Guía de estilo de Tim Gunn). Deja que esa sea tu nueva biblia).

Escorpión: Hay un lugar donde Escorpio es la playa más grande de todas, y ese es el dormitorio. Nadie es más sexy que un Scorp, por lo tanto, debes tener una guarida de lujo que grite sexo: sábanas de satén, una cama grande y vieja (preferiblemente con postes), esposas afelpadas, un botellero lleno de los mejores vinos: hazte una idea. ? Piensa en la gruta de Hefner para inspirarte. ¡Cuando seas así de grande, querrás volver a casa! (Versión low baller: puede obtener un botín de cama decente en Kmart ahora que Martha Stewart está colgada allí. Baje las luces y nadie se dará cuenta).

Sagitario: Eres el jetsetter del zodíaco, Sagitario. Es hora de mejorar su juego y saciar su pasión por los viajes con asientos de primera clase, hoteles de cuatro estrellas, servicio de limusina y algo de equipaje Killa Louis Vuitton. Los lugares exóticos son imprescindibles para ti. Praga, Bali, Hawái: acércate a un rincón del mundo que se siente misterioso y relajante. Entonces asegúrese de poner esas fotos en Facebook para que todos puedan tener envidia y esas cosas. (Versión low baller: haga un mini viaje por carretera a una ciudad cercana que le guste. Vea algunos lugares de interés y actúe como un turista. Use bermudas si puede quitárselas).

Capricornio: Los capricornianos van en serio, incluso cuando no están haciendo negocios. Pero sabemos que nadie hace negocios tan bien como ustedes Cappies. Entonces, ¿por qué no elevar el brillo de su negocio con una elegante bolsa nueva? Me imagino a Prada o Coach con suficiente espacio para tus aparatos electrónicos y cosas de negocios ocupadas. Camine con una mirada seria en su rostro mientras lleva esas cosas. Todos se separarán como el mar rojo y pensarán «wow, esa persona debe tener éxito». (Versión low baller: puedes encontrar bonitas bolsas y estuches de negocios en tu TJ Maxx local si estás dispuesto a ser un excavador. Si odias ese pensamiento, ve a eBay y haz algunas ofertas).

Acuario: Si naciste bajo el signo de Acuario, eres un tipo de chica o chico de paz y amor y hermandad. Con ese espíritu, ¿por qué no unirse a una buena causa y difundir algo de su magia especial? Mejor aún, apasionarse por una causa y luego crear su propia revolución. Sí, bebé: ¡sé el rostro de la nueva campaña Save the Slugs y crea conciencia! (Versión low baller: dona a una organización benéfica local. Unos cuantos billetes de dólar o algunos hilos usados en buen estado: todo es bueno y apreciado. ¿No estás seguro acerca de una organización benéfica? Entonces dale una mano a tu pariente arruinado. Todavía te sentirás bien y parece bastante caritativo con su fam.)

Piscis: Los Piscis son tipos místicos, por lo que un mes en un ashram (en un lugar exótico, por supuesto) silenciará tu cráneo y te ayudará a ser más dichoso y espiritual. Asegúrate de lucir bien también: estoy hablando de un caftán elegante rematado con algún tipo de accesorio para la cabeza como un turbante. ¡Mira la parte y luce tu tercer ojo! (Versión low baller: ¿no puedes ir a un ashram? Practica un retiro silencioso en casa, yo. Eso significa que no hay televisión, ni computadora, ni Twitter, ni hablar. Apaga el ruido y trata de no volverte loco en el proceso. .)

¡Aquí está tu nueva vida de jefes, playas!

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